Que rumo eu dou a tudo?

Não, gente! Esse não é um post para dizer que estou com vontade de deletar o blog, nem algo semelhante. Posts desse tipo me parecem pessoas que tomam cinco comprimidos de Valium para se matarem. Mas ando num momento ruim, com meus blogs, acho que reflexo da minha vida, do meu estado mental, dos últimos acontecimentos. Tá! Eu sei que já disse isso aqui, mas quero dizer de novo, porque hoje sentei para fazer meu post da semana e simplesmente não tinha tesão de escrever sobre nada. Então quando é assim, melhor escrever sobre o nada existencial...

Vou escrever mais um dos posts que abomino, que é o post depressivo, chato, pesado, sem finalidade alguma que não seja desabafar. É aquele post que ninguém sabe ao certo o que dizer e acha até melhor pular. Mas me sentiria hipócrita se viesse aqui debater temas como se tudo estivesse bem. Não tenho motivos para fazer isso, pelo menos não aqui nesse blog.

Não sinto que esteja em depressão, não é isso, me sinto frustrada mesmo, porque tudo deu errado. Tudo que investi para esse ano furou. E o que eu não investi também furou... rs... Caraca! Às vezes queria que acontecesse algo externo para me dar uma mão, uma coisa boa qualquer. Mas não, a impressão que tenho é que ou a gente batalha as coisas boas, ou se elas não acontecem, fica uma pacote fedido no seu colo chamado: frustração.

Sim! Frustrada ao extremo é como me sinto, porque do que queria que desse certo, dependiam outras coisas que iria dar andamento. E agora simplesmente me vejo obrigada a refazer todo o caminho. Porra! Estou cansada de recomeçar. Estou sempre me reinventando, recomeçando. Chega! Cansaço total!

Que vazio tenho sentido, um vazio como a muito tempo não sentia! Um vazio de gente que consiga gostar, um vazio de reciprocidade. Já percebeu que as pessoas que mais estamos dispostas a gostar, a nos entregarmos, são exatamente aquelas que estão cagando pra você? Aquelas que te dão migalhas? Que meleca de vida, chata! Sim, estou chata, sem paciência com ninguém, tudo me irrita, tudo me dá tédio e nessas horas a melhor coisa é me encolher cada vez mais até virar um ser esquecido no meu apartamento, coisa que já não é tão difícil assim.

Sim! Autoestima zero! Todas as minhas potencialidades estão zeradas, apodrecidas. Eu me arrumo muito bem por fora, pareço ótima, mas basta ficar comigo um tempo para ver que as coisas não vão tão bem. Eu estou me sentindo feia, velha, mal amada e derrotada! Ahhhh agora que comecei vou dizer tudo e foda-se!! Não precisam me consolar! Eu tento diariamente me jogar para cima, tento reagir a tudo isso, mas parece que estou dentro de um buraco negro. Sensação ruim que não sentia assim de forma tão contínua, há mais de 7 anos... Esse foi definitamente o pior ano desde 2002 para cá.

Não sinto vontade de Natal, nem de Ano Novo, nem de gente! Ao mesmo tempo que me sinto sozinha, gente me irrita. E encontro um pouco de paz quando estou dentro do meu apartamento, sozinha.

Sexta-feira foi o último dia de trabalho, antes da parada que damos durante as festas de final de ano. Que suplício foi para mim, confraternizar, brincadeiras do tipo inimigo oculto. O pessoal do meu trabalho é legal, mas não adianta a gente estar com gente legal, se não estamos legais....

Vou parar por aqui e esperar que na semana que vem minha vibe seja outra para escrever um post melhor. Desculpa aê, povo, mas para me sentir verdadeira, precisava escrever isso

Bem... Meio sem clima, mas mesmo assim, desejo uma bela noite de Natal, com muita harmonia, alegria e saúde para quem é de Natal. E para quem não é de Natal, que passe mais um dia com paz e saúde. Beijocas para todos.