terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Uma carta...

Todos os anos, nessa época,  faço uma pequena carta para Deus. São aqueles pedidos que ficam engasgados durante o ano inteiro e eu tomo coragem de colocar pra fora nessa onda de "balanços" que assola a humanidade... Podemos ser ateu, ou termos qualquer religião, mas parece que o que une todos, é essa parada que damos para ver o que fizemos de certo e errado...

Esse ano de 2008 foi marcado para mim pelo abandono e solidão, pode parecer algo dramático, mas senti que muitos ciclos ligados a relacionamentos se fecharem. Alguns amigos se afastaram de mim, de uns me afastei por estar sentindo a relação esgotada e com outros houve um afastamento por motivos que não sei identificar... Aliado a isso novas amizades não foram feitas, com algumas pessoas tentei e a coisa não fluiu, outras pessoas tentaram comigo e a coisa também não fluiu, um mar de desencontros que me fez um mal extremo. Tive períodos de depressão, de "enlouquecimento", de tentativas, muitas tentativas, mas tudo isso só me deixou estagnada na solidão... Eu queria ter mais amigos em volta de mim, ao mesmo tempo devo estar fazendo algo muito errado, que ainda não consegui identificar, que não tem deixado os novos relacionamentos se estabilizarem... Com minhas amizades antigas foram tantas decepções seguidas, que mal podia acreditar no que estava acontecendo... Enfim... O ano de 2008 foi péssimo nesse aspecto!

Ainda bem que eu e meu namorido superamos uma crise braba no nosso relacionamento, senão o saldo seria zero no balanço final desse quesito!

CARTA

Deus! Peço ao senhor mais amizades, as virtuais fiz algumas, mas preciso das amizades que possa olhar no olho, sentar para beber uma cerveja e desabafar nas horas difíceis. Não precisa ser um monte, nem ter tudo com cada pessoa, mas um pequenino grupo legal já seria uma grande conquista!

Que venha o emprego que meu namorido espera e que torço tanto para que chegue!

Agradecimentos? Esse o senhor sabe de todos, porque a cada conquista eu agradeço, mas sou meio bloqueada para pedir...

Espero que 2009 seja  diferente para melhor e com sua ajuda sei que será!

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Sugiro a todos que façam suas preces, pedidos, ou seja lá como queiram chamar, ou a quem queiram dirigir, porque a vida sempre te dá um retorno quando você quer muito algo e luta por aquilo.

Sei que muitas pessoas acham besteira fazer pedidos na virada do ano, mas temos que pensar que não é a data do calendário que significa algo, mas sim essa sintonia de todas as mentes vibrando para que algo novo e melhor aconteça!
Um 2009 com muita saúde para todos, porque o resto a gente batalha!

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Como você se imagina velho?

Uma dia desses tava vendo um desses meus programas favoritos e a pergunta era: Como você se imagina quando ficar velhinho(a)? Ou a pergunta pode ser também como você gostaria de ser quando ficar velhinho(a)?

Sei que são perguntas diferentes mas no final uma coisa se aproxima da outra, porque sempre faremos força pra ficar do jeito que achamos conveniente para nós mesmos!

Eu me imagino uma velha que não falará: "Na minha época, sim, isso era bom...". Odeiooooo essa frase! A época de todo ser humano é o seu presente, o passado te ajuda ou te atrapalha e o futuro é um mistério, mas o presente é algo concreto, onde podemos trabalhar pra mudar o que não deu certo, ou acabar de estragar tudo que vem dando errado...

É certo que velhinhos(as) têm mais passado que futuro... Desejo do fundo da alma não ser uma dessas velhas que ficam repetindo infinitamente o mesmo assunto, que consiga acompanhar o tempo e suas transformações e que  mantenha a melhor forma possível...

Ok gente! Não esqueci que hoje é natal, mas essa coisa de fazer post para datas comemorativas, a não ser que tenha algo realmente importante a acrescentar sobre aquilo, prefiro não comentar. Natal só digo que gosto e que espero que o meu e o de vocês seja com saúde, porque o resto é correr para o abraço...

Obs.:

1) Voltei de viagem no final de semana, ainda não deu para parar pra ler os blogs que gosto ( mais de 300 posts novos), mas prometo fazê-lo assim que der. Ahhh a viagem foi ótima!

2) Fiz uma tatuagem, ontem, na parte de trás do ombro, a primeira de algumas que desejo fazer, vejam:





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domingo, 14 de dezembro de 2008

Boate GLS

Estou numa cidade grande longe da minha... E já cheguei na noite indo pra uma boate GLS! Caracaaaaaa, uma época da minha vida eu freqüentei muito boates GLS e te digo que quem não foi deve ir um dia, porque são AS VERDADEIRAS BOATES, só divertimento, muitos beijos, com raros momentos de brigas e estresses!

Dancei nuns lugares ("queijos"), palcos em que qualquer um sobe e faz sua performance! Dancei com um gay tudo de bom, e uma mulher que estava doida e nos beijamos muito e fizemos quase que uma cena erótica, com direito a fotos de celulares!!!

Adoro essas loucuras, se é que se pode chamar isso de loucura, pra mim é ver a vida como ela é, experimentar, ser quem eu sou...

Está me fazendo bem... Me tirou um pouco daquele tédio que estava vivendo... Voltarei lá numa sexta-feira, porque dizem que nas sextas a coisa rola diferente...

Só foi uma pena que o lugar que ficamos era perto da caixa de som e minha cabeça estava explodindo, meu ouvido surdo, mas posso dizer... Aproveiteiiiiii!!!!

Claro, meu namorido estava junto porque sem ele não vivo... rs

Volto para contar mais e ainda não realizei minha fantasia sexual que é fazer sexo com duas mulheres e um homem, acho que a única coisa que ainda não fiz... rs

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Uma pequena viagem...

Tenho andado pelas ruas e olhado as pessoas como se elas estivessem numa realidade paralela, ou eu esteja... Tudo me chateia, diversos ciclos na minha vida se fecharam e outros continuam se fechando, estou me sentindo dentro de uma ostra, onde minha presença é extremamente sufocante...

Então pensei... Porque não fazer uma viagem? Uma pequena grande viagem! Uma que possa me trazer de volta ao meu eixo...

Então é isso queridos amigos blogueiros, estou saindo numa viagem... Espero voltar bem... Nesse tempo não poderei postar e nem comentar ninguém, espero que entendam...

Beijocas

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Desmontando Dama

Tenho achado que ando emitindo informações trocadas sobre mim e por isso acabo atraindo pessoas que não ficam na minha vida, talvez pela falta de identificação mesmo. Não é uma questão de hipocrisia, porque hipócrita não sou mesmo, nunca irão me ouvir dizer que sou contra a algo e fazer aquilo escondido. Mas creio que exista bem lá no fundo uma grande vontade em mim  de "fazer parte de", "estar inserida em", é  algo que sempre senti durante minha vida, vontade de me integrar com a maioria, e talvez assim me sentir um pouco mais "normal", mas acabo sentindo mesmo é que o mundo caminha pra direita e eu e mais meia dúzia de doidos pra esquerda...

Muitas vezes escrevo posts que fazem parecer que sou uma pessoa forte, centrada, comportada, com opiniões bem formadas. Tá bom, sobre muitos aspectos até sou, mas essencialmente sou uma mulher angustiada e meio perdida dentro de mim mesma, cheia de indagações sobre a vida, com muitos medos, muitos bloqueios. Tão assustada, que à vezes me espanto com a imagem de forte que algumas pessoas têm de mim. 

Durante boa parte da minha vida fui uma mulher cheia de autopiedade e muito autodestrutiva. Muito cedo descobri os efeitos tranqüilizantes do álcool numa alma tão angustiada como a minha e durante quase toda a minha vida o álcool estava presente de uma forma marcante. Em um determinado momento  me sentia tão abandonada que resolvi misturar álcool com barbitúricos; uma combinação terrível que quase me levou a morte, tamanho foi o vício, a dependência que fiquei dessas substâncias.  No meio disso tudo fumava muito, transava com muitos caras, o que fez de mim uma promíscua da carteirinha! Várias vezes alucinada e cansada de todo o vício e perdida em mim mesma, tentei o suicídio; às vezes numa forma de chamar a atenção e noutras de dar um fim mesmo naquela dor...

No post anterior disse que dentro de mim habita uma cantora mal comportada, que vagueia pelos bares sempre com uma dor que se expressa pela música... Mas isso não quer dizer que tenha uma puta voz como a da Amy Winehouse, estou mais para uma pata rouca mesmo... rs... Mas é que essas cantoras que levam uma dor na alma,  afundando-a em álcool e drogas, sempre expressaram muito bem, em suas músicas, em suas performances, com suas vidas,  aquilo que sinto dentro de mim... um vazio, uma insatisfação enorme que amenizam cantando...

É certo que destruí minha vida até não restar quase nada. Um dia olhei em volta e sobrou minha mãe, que estava cansada de mim. Dali pra frente reconstruí tudo novamente. Mas dizer que  me tornei uma pessoa tranqüila, equilibrada, alegre, com os passarinhos cantando na  janela; esse estereótipo está bem longe de mim. Dentro de mim continua habitando essa louca, meio alcoólatra, meio fumante, meio drogada, se é que existe meio nessa história...

Então resolvi ligar o botão do foda-se e parar de querer ser a moça boazinha e bem comportada. Acho que essa não serei nunca, simplesmente porque isso não é minha história de vida, essa não sou eu, definitivamente não sou! Assumo isso completamente perante blogueiros, amigos e quem mais quiser ver, só não verá daqui pra frente quem quiser enfiar a cabeça na terra, feito avestruz...

Não quero dizer com isso que vou começar um novo processo autodestrutivo. Não! Tenho muito o que preservar na minha vida, construí bases que me mantém até para que possa fazer minhas loucuras de vez em quando!

Não vou fazer mais esforço para fazer parte da parcela bem comportada das moças... mesmo sabendo que as mal comportadas podem ter hábitos saudável... Essa sou eu e não cometi ou cometo qualquer erro contra alguém, cometo excessos que só fazem mal a mim mesma!


Termino esse post com a impressão de que ainda falta muito a dizer, mas prefiro deixar um vídeo que amo da Amy Winehouse e um poema do Angelo Alfonsin:





MANIFESTO

Vou
Mas só se for à deriva
Não aceito canga ou buçal
E desobedeço o Jornal Nacional
Gosto dos que se negam a ser
Do jeito "certo"
Porque tem seu próprio jeito
Que é o certo
Prefiro os que não abrem mão
De ser como são
O que os torna santos
A salvo do rebanho que se deixa
Conduzir para o matadouro
Maioria silenciosa alienada
Por um sistema corrompido
De quem espera que a salve de todo mal
Fico ao lado dos idealistas
Guerreiros das causas perdidas
Que carregam dentro de si
O mundo dos sonhos
Por isso um mundo possível
Não tenho ícones ou crenças
Chefe nem medo
Eu sou o poema

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

The Rose (Bette Midler)

Esse filme acompanhou toda a minha vida. Acho que ele é a maior representação da minha essência... Preciso elaborar mais isso para poder explicar melhor e farei no próximo post... É que dentro de mim habita uma cantora mal comportada, que vagueia pelos bares sempre com uma dor que se expressa pela música...