domingo, 12 de setembro de 2010

Sobre suicídio e superação...


Dia 10 de setembro foi o Dia Internacional de Prevenção do Suicídio... Resolvi tocar nesse assunto que algumas pessoas que acompanham meu blog já sabem, mas a maioria deve desconhecer. Já tentei o suicídio três vezes. Duas com ingestão de substâncias entorpecentes e uma com gás...

A primeira vez que pensei verdadeiramente em suicídio, tinha 17 anos. Durante toda minha adolescência vivi circunstâncias bem difíceis, minha vida estava um lixo, meu grau de insatisfação com tudo ao meu redor era altíssimo, achava de verdade que não tinha mais nada o que fazer aqui... O que me salvou, na época, foi ler o livro Nosso Lar, sim, esse que fizeram o filme que está nos cinemas... Um amigo do meu irmão, meio que ofereceu o livro e ele pegou sem muita convicção de que queria ler, jogou em cima da TV. Vi o livro, dei uma folheada e acabei lendo de uma só vez. Acasos não existem... Ali foi bloqueada a minha primeira tentativa de suicídio que estava toda programada em minha mente. Simpatizei de cara com a doutrina espírita...

Anos depois a pressão foi tão grande que não aguentei tentei o suicídio ligando o gás e ficando em frente ao fogão, sentada no chão com a porta do forno aberta... Fui salva pelos meus pais que voltaram antes do tempo previsto. Fiquei dois dias hospitalizada...

Mais uns anos depois, tentei duas vezes o suicídio com a própria droga que me viciei... Uns comprimidos barra pesada... Da última vez, a minha certeza e tristeza por desistir da vida eram tão grandes, que eu tomava os comprimidos, chorava e sentia um vazio como nunca senti... Acho que tomei mais de 40 comprimidos e os ingeria com cerveja, no final tomei uma boa dose de vodka. No momento do suicídio se precisa de coragem para fazer essa loucura, não é algo fácil como deitar e dormir, é uma decisão definitiva e a assustadora... Acordei com um médico me aplicando injeções... Na verdade a droga teria me matado se meu corpo não tivesse desenvolvido tanta tolerância pelo uso contínuo dos tais comprimidos... No último estágio do meu vício, sequer conseguia ficar de pé, me arrastava pelo chão, dormia na rua, foram tantas outras situações degradantes que a droga me levou e leva qualquer um que se vicie...

Depois dessa última tentativa de suicídio, fiz o caminho de volta das drogas e digo que é algo terrível... Entrar nelas é uma facilidade imensa, porque ela alivia instantaneamente qualquer infelicidade, para depois virar o motivo da infelicidade; sair delas é o inferno na terra... Porque lidamos não só com a destruição do corpo, mas a destruição social. Me via sozinha, desempregrada, sem o cara que amava, sem credibilidade... Temos que refazer todas as nossas metas, recriar a autoestima, enfim se reconstruir novamente como ser humano. E só quem viu, ou passou por isso de perto sabe o que é!


Nessa época, retomei minha religião, o que me deu forças, li muitos e muitos livros espíritas, acredito na reencarnação e não quero aqui convencer ninguém, cada um acredita ou desacredita no que quiser. Como disse o Clodovil uma vez: - Eu acredito na reencarnação, se ela não existir, pelo menos ter acreditado nisso me fez ser alguém um pouco melhor...

Finalmente tomei coragem e enfrentei o problema que me levava a tentar o suicídio e a me drogar. Consegui dar a volta por cima e hoje, anos depois, minha vida é totalmente diferente, não uso mais drogas, nem quero voltar... Não penso mais em suicídio, mesmo que em muitos momentos a vida me canse tanto que tenha vontade de morrer de morte natural... Mas isso é outra coisa, tem a ver com cansaço da luta e menos com vontade real de morrer...

Hoje me orgulho da vida que construi, porque ela foi refeita com meu esforço, com todos achando que eu iria fraquejar, que não iria aguentar, que voltaria às drogas, que não conseguiria arrumar emprego... Então tomei tudo isso como incentivo pra dar uma virada total e dei! Em outra época eu causava repulsa, ninguém me queria por perto. Hoje garanto que muita gente gostaria de ter a vida que tenho! Devo dizer que minha mãe me ajudou com seu apoio! Ela é uma pessoa de temperamento muito difícil, mas nas horas ruins foi ela que esteve ao meu lado. Foi a única que acreditou que existia uma chance de me modificar... Por isso relevo muita coisa dela, e a tenho como uma pessoa muito querida! Ela pode contar comigo!

Sempre gosto de mostrar os caminhos que trilhei e que não me orgulho. Assim todos podem ver que ninguém é tão perfeitinho, tão bonitinho, tão fortinho, tão bonzinho, como se aparenta de uma forma em geral... Há muita sujeira embaixo do tapete. Podem ter certeza disso! Pode não ser uma sujeira igual a minha, ou tão grande quanto a minha, mas que tem, tem... rs...

P.S.: Essa postagem é em homenagem ao Fábio. Ele me pediu que contasse uma história de superação, achei que era uma boa idéia! Aí está Fábio!

61 comentários:

  1. Nossa, linda história de superação. Mas vou te dizer uma coisa... nem sempre aquilo que as pessoas mostram no blog é apenas o lado "bonzinho, bonitinho, fortinho"... e mais ainda: ser assim as vezes dá um "certo vazio" também, nos remete a maus pensamentos... Felizmente eles passam!!!rs Lá no meu cantinho mesmo, quando eu escrevo sobre um "dia ruim", todo mundo se assusta...rs A verdade é que todos nós temos maus momentos, dias em que a gente pensa que o melhor seria "sumir"!!! E acho que todos temos a capacidade de lutar para que esses momentos passem, e que não deixem marcas negativas, apenas superação realmente!!!
    Bonito post! Beijos

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  2. Olá, Dama!
    Gostei de ler a sua história... Parabéns pela sua coragem e vitória! E vc compartilhar esses fatos é algo mto bom, pois mostra que pra tudo é há jeito, uma segunda chance... É só ter força de vontade e coragem. E sobre suicídio, eu já pensei nisso mtas vezes... Mas isso é algo terrível, a morte mais feia que alguém pode ter. Não tenho coragem, graças a Deus.
    Uma menina se jogou do 6º andar de uma empresa em que eu trabalhava (era telemarketing), eu não presenciei a cena e nem sequer a conhecia (a empresa esta instalada num prédio de 30 andares), mas, msm assim, confesso, que fiquei impressionada com os relatos das pessoas que estavam lá no momento trágico. É algo mto triste... Ficou o maior climão no local...

    Bjos

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  3. Belíssima história de superação e coragem de dar a volta por cima e relatar aqui que a mudança é possível.

    E quem não tem nenhuma poeira embaixo do tapete que (tire a primeira pedra) e vá morar em um planeta mais evoluído que este nosso regenerador...

    Você escreve muito bem!

    Um beijo!

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  4. Uma história de superação, garra, coragem pela vida, vc é uma vencedora.

    Bom domingo.

    beijooo.

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  5. Nossa Dama, não é fácil nos desnudarmos assim, mas você está aqui contando sua história de maneira sincera. Honesta com os acontecimentos de uma época de sua vida. As drogas nos levam por caminhos, que jamais imaginamos que um dia iríamos percorrer. Uns conseguem se livrar dela sem maiores problemas, já outros tem uma grande dificuldade. Vi, amigos, que se afundaram e que não conseguiram sair do fundo do poço, é muito triste, mas fico imensamente feliz, que após tantos caminhos sombrios, você tenha conseguido suprerar e sei, o quanto deve ter sido difícil.
    Um belo relato, sim, pois mostra que todos são capazes de superar uma situação.
    Um beijo e bom domingo

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  6. Você não tem motivos para se orgulhar de alguns fatos da sua história, mais tem milhões de motivos para se orgulhar do modo como venceu tudo. Falar de tudo que aconteceu com a naturalidade que você faz só prova o quanto tudo isso foi superado. PArabéns, beijos

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  7. Quando eu comecei a ter pensamentos suicidas foi com 11 anos quando tentei furar minha barriga com uma faca. Eu sempre penso em dar um fim em mim mesma, mas tenho um primo que tem depressão há 5 anos, não saí de casa esse mesmo tempo, e tem mais "motivos" e não se matou, e sempre lembro dele, e das minhas amigas, que sempre se preocupam em me dar razões para continuar a viver. Apesar de que o vazio sempre está ali dentro, apesar do lado de fora, o copo sempre estar cheio

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  8. Um linda estória de superação, de verdade. Eu adoro os posts do seu blog, já faz mai de dois anos que o leio e seus posts nunca decepcionam. Eu já pensei em suicidio durante várias vezes na minha pré-adolescência pois não suportava a minha condição de homossexual, eu tinha vários defeitos no meu corpo e eu o detestava, não ficava sem camisa na frente de ngm, só fui fazer isso com 18 anos. Eu era perseguido na escola, sofria muito preconceito. Entrei em depressão, isso tudo na cabeça de um garoto com 12,13,14 anos de idade. Nuncsa mais pensei em suicido e nunca tive coragem de cometê-lo de fato, mas passar por essa experiência foi muito ruim. O número de adolescentes gays que cometem suicidio na adolescencia é alto. Fico feliz em não fazer parte da estatistica, mas fico triste por não saber como ajudar.

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  9. Muito legal a sua história, Dama. E pode até ajudar alguém que está passando pela mesma coisa ou até mesmo servir como lição pra tanta gente por aí, que nunca teve um problema mais difícil como um vício, uma doença, uma perda muito dolorosa, mas não dá valor nenhum a tudo que tem. É claro que problemas, momentos difíceis, todo mundo tem de vez em quando, mas quem não tem estrutura nem pra enfrentar os probleminhas do dia a dia, não consegue se superar se um dia passar por alguma coisa realmente mais difícil como você.
    Parabéns!

    Bjus e bom domingão pra você!

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  10. Desejo a vc felicidades e uma longa vida
    q Deus te abençoe

    bjus

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  11. Muito bonita a sua superação, que mostra o quanto realmente a gente tem coisas pra fazer aqui, não apenas vivendo a passeio. A coisa do suicídio é tentadora qdo passamos por algo que não se pensa conseguir superar. Aliás, naqueles momentos mais agudos de adversidade, nem pensar a gente consegue de verdade. Passei por isso. Tinha pouca idade, passava dos 20 e achei q o caminho melhor era simplesmente não seguir em frente pra esperar ver se algo mudava. Foi duro, dificil mas enfim, encontrei respostas, conforto... um caminho. E foi justamente na espiritualidade, que desde criança foi tão marcante na minha vida! Superação nunca é fácil... td parece conspirar contra, qdo vc descobre q pode sair daquele estado de coisas que ferem a alma. Mas se alguma luz de acende, o ideal é tentar persegui-la pra encontrar a saída! Concordo... ninguém é perfeito, bom demais ou sem problemas! E acho que é ai que reside a grande alegria do viver, pq se td munfosse igual, seria um porre. E.. ah eu não encaro esta sua história ou algo assim como sujeira. Faz parte do aprendizado. Beijo e bom domingo, Dama!!!!

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  12. Oie Dama, li e identifiquei demais! Recuperação é só pra quem quer e não pra quem precisa!!! Tamo junto. Então vc gostou da sugestão!!!? Que bom!
    Tenho uma família grande e me vi na parte em que vc disse que só tua mãe continuou a te apoiar, tive 14 internamentos e 1 prisão. E só minha mãe e irmã mais nova ficaram comigo!

    Dama, leio sempre teus post, porém nem sempre deixo recados... reflito as x a semana toda no que li. Mas ler a tua história foi bem melhor do que qualquer coisa, pois vc conseguiu falar de alguém especial e com muito valor hoje!!! Meus parabéns.

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  13. 1º que recuperação é pra quem quer, não pra quem precisa né Dama!!!

    Gostei muito de ler tua história e quero dizer que tamo junto, quando precisar vc sabe meu email!!! ok

    Recuperar a ação de viver, principalmente sem drogas é fóda!!! Me identifico com vc em tudo, e agradeço a minha mãe tb que nunca desistiu de me ajudar, mesmo quando eu queria morrer pra não sofrer +.

    Um beijo!
    Fábio P.H.

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  14. Chorei ao ler sua história... não por tristeza... mas por você ser o que é... HOJE.

    A primeira vez que li que você havia tentando suicídio não faz muito tempo. Lendo seus antigos posts me deparei com um que dizia isso... fiquei tão chocada que na mesma hora dei um jeito de falar com você (lembra?)... porque... como eu disse na época... te vejo como um ser tão forte e obstinado... que nunca iria passar pela minha cabeça que você teria pensando em desistir da vida dessa forma. Sempre achei que o suicídio era para pessoas sem coragem de enfrentar a vida... e eu não conseguia te ver assim. Por que? Porque tudo que você conquistou (pelo pouco que sei) é muito bonito, muito gratificante, dá gosto ver... não só a independência financeira (que você sempre frisa que conquistou com esforço árduo), mas a independência emocional... não depender de ninguém pra ser feliz... isso é perfeito. Afinal, não são só as drogas que causam dependência, não é mesmo?

    Em fim... sempre me emociono com histórias de superação... e acho que de certa forma você está fazendo também um bem social... porque tem muita gente que lê o seu texto e pensa... "putz... meus problemas são nada em relação a isso"... e aí quem sabe você pode está fazendo o mesmo papel que aquele livro fez na sua primeira tentativa de suicídio. Às vezes a gente nem tem noção do bem que faz.

    BeijoZzz, querida... seja feliz... porque você merece... afinal... você conquistou a sua felicidade.

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  15. É a segunda vez que eu uso essa frase essa semana que é uma música de Caetano Veloso: "De perto, ninguém é normal."
    Tenha certeza que todo mundo tem seu lixinho debaixo do tapete, mas expor e transpor é pra poucos, parabéns!!
    Beijos!!

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  16. Dama,
    parabéns pela superação.

    E mais parabéns ainda por ter a coragem de contar sua história aqui no blog. Pode mostrar a várias pessoas que estejam passando por coisas parecidas, ou que conheçam alguém que está, que é possível sim superar e seguir em frente.

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  17. Olá Dama,

    Nossa, muita coragem a sua de ter passado por tudo e conseguido se superar de forma tão brilhante e hoje, pode nos ajudar, extendendo as mãos e nos orientando com tudo com aprendeu... Outra é de ter compartilhado conosco, pois geralmente as pessoas não contam os "podres" que às vezes até acontece em sua casa, mas prefere esconder e mostrar que problema tem vc, ele jamais!

    Gosto muito do que escreve porque sempre é muito verdadeiro, assim como eu, vc vive, sente e dai escreve porque está vivendo àquilo e sabe diretinho como é. Gente real de carne osso que não esconde que coisas ruins e momentos "bads" ocorrem nas melhores famílias e que isso não deveria causar espanto e sim mais amizades e mais solidariedade, mas o efeito é sempre contrário.

    Somos muitas vezes julgados e colocados de escanteio porque não fazemos parte da média dos normais (ou que fingem ser) e vamos causar algum tipo de "constrangimento social"

    Parabéns pela superação, porque relamente drogas não são sentimentos ou relacionamentos nos quais passamos, drogas são químicas e nem faço idéia o tão quanto difícil deve ser nos librarmos delas, nem imagino mesmo!

    Um grande beijo e boa semana! ...
    Vc és vitóriosa e sabe disso, lembre-se todos os dias!!!

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  18. Não se orgulha ?
    Pois deveria se orgulhar, sim. Poucas são as pessoas que têm uma história de superação como a sua. A estrada de ida é fácil, porém, a de volta é difícl e você trilhou.
    Talvez tudo que passou, seja resquício de outras encarnações ( falo pq sei q acredita)e nesta, seu espírito teve forças para superar.
    Bonita a sua história. Deveria ser lida e ouvida por muita gente.Com certeza, serveria de lição e de incentivo ou guia, para aqueles que não acreditam que podem superar os obstáculos.
    Problemas, todos temos. Fraquezas, idem. Mas faz bem ler alguém com coragem para admitir e principalmente falando de forma tão bonita da doutrina espírita, que é a doutrina consoladora.
    O Espiritismo não é somente religião, é também doutrina,e principalmente FILOSOFIA.
    O espiritismo me ajudou a não enlouquecer. Etc...etc...
    Seu blogue neste momento ajuda muita gente. Pode acreditar. Nada é mesmo por acaso....

    Luz no seu caminho !
    Bjs
    Celamar

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  19. Meu Deus...
    Claro que já havia vislumbrado algo assim, mas ler com todas as letras é muito diferente.
    Sabe, em grau maior ou menor todos temos nossos segredos, nossas quedas e nosso reerguimento.
    Sua estória é mesmo muito impressionante, e serve sim de exemplo, embora eu sinta que você não goste de ser exemplo para ninguém. Mas é.
    Tem um livro, que virou filme, Perdas e danos. Há nele uma frase que sempre que leio seu blog me ocorre: "Pessoas que sofreram são perigosas pois sabem que podem sobreviver" É isso ou quase isso.

    E para tornar o comentário mais a minha cara devo dizer que ainda bem que você não tem sucesso em tudo que faz... já pensou? Se tivesse conseguido eu não teria te conhecido rsrsrs

    Beijos e boa semana nova

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  20. Sei que amanhã
    Quando eu morrer
    Os meus amigos vão dizer
    Que eu tinha um bom coração
    Alguns até hão de chorar
    E querer me homenagear
    Fazendo de ouro um violão
    Mas depois que o tempo passar
    Sei que ninguém vai se lembrar
    Que eu fui embora
    Por isso é que eu penso assim
    Se alguém quiser fazer por mim
    Que faça agora
    Me dê as flores em vida
    O carinho
    A mão amiga
    Para aliviar meus ais
    Depois que eu me chamar saudade
    Não preciso de vaidade
    Quero preces e nada mais
    (Elis Regina)

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  21. Por mais q a vida nos apresente problemas...ela é uma benção!
    Sempre ha uma saida!
    BJSSS
    LEO

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  22. Realmente sempre tem algo podre debaixo do tapete, ninguém é tão santo, nobre ou justo que não esconda algo de tenebroso... Sua história é de fazer refletir e repensar muita coisa... Parabéns Dama, vc venceu néh!!!

    Cheros...
    ______

    Ah, tem gente que gosta de atacar as religiões ou mesmo a existência de Deus, mas em horas difíceis, tantas e tantas vezes é a religião que nos da força, Deus, Jeová, Alá, como queiram chamar, quando o vazio nos chama e nos tenta é em nossa fé que nos apoiamos para resistir e continuar lutando...

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  23. Conhecendo um pouco mais de você e sua história, quero dizer apenas que um privilégio ter uma pessoa tão vencedora participando do meu Blog.
    Adorei a frase "ELA FOI REFEITA COM MEU ESFORÇO."
    Superação mesmo!

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  24. A doutrina espirita tbm iluminou o meu caminho depois de uma tentativa de suicidio, por razoes que hoje eu vejo que eram infundadas...

    Bjo..

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  25. Oi Dama,

    Que bom que vc conseguiu retornar, muitos não tem essa oportunidade ou essa chance.
    Querida, todos nós temos realmente de nos orgulharmos de nossas experiências ainda que das não tão legais, pois são elas que nos fazem crescer.
    Que Deus te ilumine todos os dias e que te dê força pra cada vez mais superar qualquer obastáculo e te fazer cumprir a sua etapa terrena com sucesso.
    Acredite, suas experiências podem fazer a diferença na vida de alguém que leia sua história. E que bom que vc teve coragem pra tocar no assunto.
    Quando criei o post no meu blog, desejei que ele nos levasse mesmo a essa discussão e reflexão.
    É bom colocar pra fora, é bom dividirmos.
    Obrigada mais uma vez pela participação de sempre no Blog e fique bem.
    Bjks,

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  26. Caramba Dama,essa sua historia e incrível, conforme ia lendo me arrepiava de emocao.
    Cada vez mais admiro a sua coragem em expor e superar todos esses obstáculos, essa visao que voce tem de vida agora e que te torna tao especial.
    Incrível como o sofrimento nos ajuda a enxergar a vida como nunca a enxergaríamos se nao fosse ele.
    Passei por algumas poucas e boas , nao tao fortes como as suas, mas me fizeram uma pessoa mais forte gracas as experiências que tive que passar e sou grata por eles!
    Parabéns pela sua admirada superação!!!
    Beijocas!

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  27. Eu já passei por muitas situações fundo de poço também. Já bebi bastante, me degradei. Tinha uma depressão e uma tristeza incrustada que me faziam querer morrer. No entanto, acho que nunca tive coragem para tentar o suicídio propriamente. Não tive coragem. Quando muito me auto-flagelava, me causava alguma dor na carne que canalizasse minha dor na alma. A depressão é uma coisa horrivel. Também tomei muitos remédios tarja preta com alcool, a fim de apagar os dias. E conseguia. O efeito que aqueles remédios causavam apagam dias inteiros da minha memória, da minha vida. Eu acordava num dia e sem me lembrar como, já haviam passado dois, três dias.
    Me vi em alguns pontos da sua trajetória. Tive que largar tudo aquilo que me degradava pra trás, tive que aprender a gostar mais de mim, tive traçar metas pois eu não tinha nenhuma, não tinha perspectivas na vida.
    Hoje eu também sou uma pessoa normal. Feliz. Aprendi a lidar com meus problemas ou a não me desesperar por não saber lidar com eles. Sou uma pessoa mais leve e livre de pensamentos ruins a respeito de mim mesma.

    Engraçado como você, nas suas confissões, acaba por arrancar também confissões dos outros. Olha pra mim, estou aqui falando e escrevendo coisas que nunca mencionei a ninguém.

    **Temos nossas controvérsias acerca de religião, mas respeito a sua. A gente tem de acreditar naquilo que nos faz feliz, que nos dá conforto, não no que nos causa sofrimento.

    Beijocas

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  28. Nossa, lendo seu blog, digamos, há um bom tempo, nunca imaginava que você já tivesse tentado suicídio. As aparências realmente enganam.

    Bem, primeiramente parabéns e realmente a sua história é uma grande superação e a lendo, tenho a certeza de que a doutrina espírita foi uma forte âncora que ajudou a sua recuperação.
    Eu digo por mim, que também sou espírita, e simplesmente não sei o que seria de mim se não o fosse.
    Perdi meu pai muito cedo e apenas consigo aceitar isso levando para o lado da doutrina espírita, porque apenas me falarem que eu não o tenho porque Deus quis assim é inaceitável para mim.
    Apenas suportei crescer vendo a maioria dos meus amiguinhos com pais, graças a explicação espírita.

    Bem, agradeço por essa doutrina existir e eu ter tido a oportunidade de conhecê-la a tempo, antes que fosse tarde. Graças a Deus isso também aconteceu contigo.
    Até mais e tudo de bom sempre.

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  29. Verdade ou ficção...o que interessa é a história...lê-la, compreende-la...e ajudar quem necessita de apoio...
    Meu Deus existe tanto suicídio...e agora com a aproximação do Outono e dos dias melancólicos...da solidão cada vez mais inserida nos humanos...é uma barra muito pesada.
    Confesso que hà uns anos atrás, tentei. Mas arrependi-me logo.Os amigos foram importantíssimos para a recuperação.Hoje penso de outra forma. A vida é sagrada. Só a Deus pertence.Nós não temos o direito de acabar com ela. Never!!!!!

    Tinha saudades de passar por aqui...e ler os teus escritos. Ao contrário de muitos blogues, aqui escreve-se bem. Bom português!!!!
    Beijo Dama!!!!!
    Abraço ao Vagabundo (Valjean)!!!!!eheheh

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  30. Afonso Rocha - A história é verdadeira... rs... E é só uma parte dela, tem muito mais a ser contado. Um dia quem sabe coloco aqui. Tem gente que me conhece pessoalmente e acompanha o blog. Meu ex-marido acompanha. Não tem como inventar, ou conto a verdade, ou me calo... rs... Beijocas pra você!

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  31. Oi Dama, vim fazer uma visita e logo já fico sabendo de sua superação.
    Como vc diz, somente quem passa sabe... assim como eu que passo meus dias de angustia,medo e um montão de coisas mais, posso mesmo de longe avaliar um pouco da sua vida.
    Devemos agradecer ao Fabio, que sugeriu vc a contar sua experiencia, já pensou em quantas pessoas pode estar ajudando.
    Ter a mãe ao lado conta muito, mesmo que seja dificil. A minha mãe "vive num faz de conta", mora longe e nunca fala nada sobre câncer, muito de vez em quando telefona mas, sempre para falar qq coisa que não diz respeito a:
    como vai minha filha? Ela já comerça assim: está tudo bem né?!!
    Um beijo

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  32. Minha querida
    Por conhecer sua historia preciso te dizer que achei outra superação grande no final de seu texto...a citação sobre a sua mãe.Achei isso muito mas muito especial por tudo o quer ja conversamos.Creio que avançou mais na libertação do passado... me senti especialmente feliz em ler isso.
    Beijo carinhoso de sempre...

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  33. Parabens peal superação, e mais: por sua autenticidade. Qualidade q pra mim poucos tem.

    Eu confesso q as vezes me encho com algumas situaç~es e pessoas, mas tb acredit em outras vidas, acredito no q prega o espiritismo, pq atende aos meus anseios e faz sentido pra mim. Com isso tb li Nosso lar, estudo mais a fundo o espiritismo e vou me segurando... mas é verdade, a sujeira taí!

    Bjs

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  34. Querida!Com certeza eu se fosse você teria muito orgulho da sua história pela superação por ter vencido as drogas, a dependência,por ter superado a si mesma.Eu já pensei em me suicidar, aliás acho que todo mundo ou quase todo mundo já pensou nisso uma vez na vida,mas sinceramente nunca tive coragem.
    Não li ainda o livro nossa lar,mas confesso que depois do seu comentário fiquei curiosa para ler.
    Cuide-se!
    Beijosss

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  35. Cara, que texto perfeito!
    Não tenho nada a dizer, só "Parabéns"...
    pelo texto, pela coragem de escrevê-lo e pela história de superação.

    bjos

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  36. Dama, realmente uma história de superação incrível. Porque conseguir dar a volta por cima tem que ter muita fibra.

    Mesmo vivendo um pesadelo o seu intimo não foi corrompido e seu senso critico e de luta falou mais alto.

    Eu não consigo nem imaginar o que vc passou, para deixar de fumar já foi dificil, tive varias recaidas até o dia que eu definitivamente disse: Não vou mais fumar e assim se fez até hoje há mais de 4 anos.

    Olha, quem passa o qque vc passou pode falar de boca cheia "eu tenho personalidade e opinião" e dane-se quem acha que está sendo vitima da vida e não sabe o que realmente bater no fundo do poço.

    bjs e obrigado por compartilhar.

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  37. Oi, oi.
    Teresina tem um dos maiores índices de suicídio do país. Há dois anos, eu estava dormindo quando acordei e correndo pra varanda, olhei pra baixo. Um corpo de uma moça. Ela se jogou do 13º andar. Foi horrível! E ano passado, uma colega minha, amiga da minha prima, também cometeu suicídio. Não sei, realmente, o que leva alguém a fazer isso.
    Fico feliz que você tenha enfrentado e superado essa vontade. Mas acho que hoje, o fato dos pais criarem os filhos sem limites cria um campo propício para essa atitude sem volta. Os jovens não estão sendo educados para lidar com perdas e frustrações. Acham que podem tudo. Quando encontram um obstáculo, pensam que é o fim. Aí, fica apenas a lembrança e a dor para a família e os amigos.
    O que acontece do outro lado? Ah, isso eu não sei. E nem quero descobrir tão cedo.

    Beijo e carinho.

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  38. Post simplesmente sensacional, dama cinzenta!
    Um depoimento comovente! Realmente, de superação, como sugerido pelo blogueiro amigo.
    Posts assim servem como lição para muita gente, pode acreditar.
    E eu sinto muito orgulho e felicidade em ser seu amigo!
    Bjooo!!!

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  39. Hi Dama!!
    é a vida nao e feita so de coisas bonitinhas, e é sua coragem de sempre expor isso que faz com que a admire tanto!!

    É preciso muita coragem para tentar...tentar a ponto de quase conseguir...

    a vida e cheia de problemas, mas o mais dificil e ter coragem e força para recomeçar...esta e a tal força verdadeira.

    este post é bom para pessoas que acham que nao se pode ficar em situaçao pior...sempre é possível, e acho que tentar e ter coragem de por fim a propria vida é o pior...

    grande beijo

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  40. Parabéns pela sua coragem, pela sua garra, pela sua superação. E obrigada por dividir conosco tudo isso. Acompanho vc tem tempo, mas nunca tinha me aventurado a comentar.


    Beijos!!

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  41. Adorei sua coragem e seu BLOG !

    Voltarei sempre..

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  42. Em muitos momentos somos desafiados por nossas fraquezas para sabermos o quanto somos fortes.
    Cadinho RoCo

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  43. Dama, te achei no blog da Eliane, muito bonita sua história de superação, realmente não é fácil sair desse mundo das drogas, mas vc nos mostra que é possível. Eu já tomei muitos ansiolíticos, só dormia se tomasse, foi uma fase difícil, mas hoje graças à Deus não tomo mais, nem com o inusitado aparecendo em minha vida, o cancer, eu tomei. Depoimentos com o o seu nos mostra que com força e fé podemos superar as tribulações e seguir em frente e em paz! Um abraço!

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  44. oLHA...tocas-te num ponto que eu nunca toquei no meu blog. Suicidio. Eu também já passei por isso...não directamente....mas indirectamente com a minha mãe e a minha tia. E olha que superar isso não foi fácil! Mas um dia contarei a historia tambem. Quanto a ti...parabens!É um orgulho quando as pessoas superam as coisas! Beijos!

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  45. Adorei mesmo o seu texto Dama. Quando uma pessoa está passando por problemas, está tendo uma vida difícil, e parece que nada dá certo... acho bem relevante que se pense em suicídio. Não sei, mas acho que, em algum momento da vida, todo mundo já pelo menos pensou nessa palavra.

    Mas o que me incomoda e preocupa é que muitos tentam suicídio (principalmente jovens) apenas para chamar a atenção... Algo do tipo. Parece que derrepende ficou "cool" cortar os pulsos, sabe?

    Linda, a sua história, Dama! Sorte sempre!

    Beijões

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  46. Eu já fiz muitas merdas, tentar suicidio foi uma delas, mas com o tempo a gente ve que essa não é a saida, apenas covardes seguem esse caminho, tudo na vida exige muita batalha e temos que ficar em pé e firme independente do que aconteça...

    Abraços Thiago Ramone.

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  47. Olha só posso te dizer que eu te admiro, por sua história, por sua coragem de conta-lá!
    A vida é assim mesmo, eu sou nova, porém passei por coisas que achei que só aconteciam em novelas. Mas não elas acontecem e te derrubam, te lavr pra um beco sem saída mistura com fundo do poço.
    É preciso de muita força e muita fé para superá-las.
    Você é abençoada acredite!

    Obs: Também acredito forte em reencarnação!

    Beijoos Dama

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  48. Muita coragem contar algo tão difícil, digo por conhecimento de causa, não de forma idêntica mas já enfrentei também tentativas de suicídios por razões muito difíceis. Estou a escrever um livro, uma autobiografia voltada para quem sofre do problema abordando hoje graças ao caminho que trilhei explicações e apoio psicológico, médico, filosófico, enfim... Parabéns mesmo! Sei que é muito difícil contar algo assim, só é mais fácil que viver algo assim, mas ainda assim olha você aí! Oba!
    Beijos.

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  49. 1ª vez que leio seu blog e....
    arrepiei!

    http://isadhoracamacho.blogspot.com/

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  50. Oi Dama,quem já no mínimo não flertou com o suicídio?
    Eu já fiz isto quando a sujeira não estava embaixo do tapete,estava bem a vista. Me atolando em alguns momentos barra pesada mesmo. Agora chegar a tentar mesmo,não. Durante um tempo me batia a covardia, mas lá no fundo mesmo algo me dizia que tudo aquilo,no olho do furacão, iria passar. Que era só uma fase. E a vida é forte e gosto demais de estar por aqui.
    Meu vô se matou, minha prima já tentou e respeito quem toma esta ação, não recrimino.Fico na linha tênue entre achar que quem tenta ou toma esta atitude é forte e fraco ao mesmo tempo. Não julgo,acho que é tipo assalto, ninguém sabe como vamso reagir a algumaviolência.Pra saber só na hora mesmo. Vivenciando.
    Somente fico compena de quem fica.Na frustração dos familiares,na dor dos que ficam.

    bjos meus

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  51. Dama...

    Venho aqui para agradecer a oportunidade maravilhosa que seu post me proporcionou para desabafar, como já viu. Obrigada!!!
    Sinto que emagreci uns 20 quilos, pena que minhas calças ainda não notaram isso. rs
    Parabéns à nossa superação. Com certeza alguém se sentirá tocado com nossas histórias e recebera a sementinha da superação no coração.
    Beijos

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  52. Eu li esse post, me deu uma sensação que não explicar... Na noite que li ele sonhei com vc... Acredita nisso???? Nhai, nhai,nhai.. Coisas de Jaqueline.
    Sua história é um exemplo, me tocou muito... Beijocas

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  53. Parabéns pela escolha! Viver é sempre a melhor escolha, por mais dificuldades que ela mesma nos apresente.
    Linda sua história!
    Beijinhos
    Li

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  54. Acho q todo mundo já pensou em suicídio pelo menos uma vez na vida. Eu já pensei, mas nunca tentei ...
    Histórias de superação são sempre bem vindas, a gente acaba se encontrando em um ou outro trecho e percebendo q é bom ser humano, assumir as fraquezas mas acima de tudo ter a capacidade de superá-las. Beijo.

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  55. Ei Dama!

    Não deu tempo de ler seus comentários pq estava ansiosa para comentar logo, depois de ler seu texto!

    Primeiro... PARABÉNS!!! pela superação, pela coragem, pela força e principalmente por ter contato sobre isso na net, ou melhor no seu blog!!

    Fico muito feliz que vc tenha uma outra visão da vida hoje, tenha lido, estudado e desenvolvido ouitro pensamento através do espiritismo!!!!

    Bjks

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  56. Olá.
    Adorei o seu blog. E esta postagem foi incrivel porque eu me relaciono com ela. A forma como você escreve é a minha forma de pensar. Ainda sou nova e admito que já pensei várias vezes em suicidio, talvez porque uma das partes mais depressivas da vida é a adolescencia (amigos, namorados, estudos, pais... é muita pressão para uma só pessoa e depois há aqueles momentos em que pensamos que não somos suficientemente bons para viver, ou então não estamos á altura desta ou daquela pessoa...).
    Tentei uma vez também suicidar-me com os comprimidos mas não sei porque comigo também não resultou (felizmente, porque ter-me-ia arrependido profundamente porque agora a minha vida melhorou). No entanto, eu nunca tinha tomado e nunca fui para o hospital.
    Admiro muito a sua coragem de escrever a sua história no seu blog. Você é realmente muito corajosa.
    Boa Continuação de Vida

    Bjs, Mariana

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  57. Oi, li a sua historia e achei que você teve muita coragem de contar a sua historia, porque quem comete o suicidio, não tem ideia de que isso pode causar en sua continuação da sua existencia e nas feridas que deixam nas pessoas que ficaram. Pois sempte achamos que poderiamos ter feito algo a mais por essa pessoa. Se a pessoa não querer se ajudar, nao adianta nada a gente. Conheci uma pessoa que cometeu o suicidio em 2005, pois depois varias tentativas ela consegiu, a familia e amigos deram o apoio, mas nao adiantou. Quero parabenizar voce pela iniciatica de contar a sua historia, para as pessoas entenderem que qdo a gente quer a gente consegue.
    Muita luz pra vc !!!

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  58. Oi Dama

    eu também já tentei o suicídio... minha vida também de longe que não tem sido fácil... por vezes morrer parece a solução mais fácil menos dolorosa...

    ao menos a gente esquece tudo de uma vez... e não vive aos tombos sofrendo... não sou feliz... acho são raros os momentos que me senti feliz na minha vida... apesar de ser uma jovem como todos dizem com uma vida inteira pela minha frente (19 anos) tudo o que eu passei na vida, muita coisa não pelos meus erros mas por erros de terceiros, ou então pelo destino fatídico que me bate constantemente a porta... nunca foi a menina perfeita :S muita por o contrario acho que a perfeição me assusta... nunca me meti em drogas como você, acho que isso é um atalho para a auto-destruição a nossa e de todos os que nos rodeiam... ainda bem que você saiu dessa... ainda bem que a vida lhe deu varias outras chances para ser feliz...

    boa sorte*

    Mari*

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  59. Não sei como aconteceu, mas decidimos namorar. Na época atribui a aceitação à questão de que eu seria o primeiro rapaz com que ela estivesse em um relacionamento sério, assim como ao fato de eu a ter aceito também, pois digamos que ela não era precisamente uma pessoa autoconfiante; vivia encastelada na sua casa, superprotegida pelos seus pais -que nos primeiros 7 meses não aceitaram nosso namoro-.
    Nesse ano (2008), minha mãe deu uma guinada econômica, recebendo um dinheiro. A vida melhorou um pouco, e tive a primeira chance de me direcionar profissionalmente, estudando o que eu quisesse. Mas eu sempre quis trabalhar com música, e dei prioridade a isso por um tempo. Pensei em montar um estudo de gravação, e em outras possibilidades que por A ou por B acabaram não vingando; e com isso um ano e meio passou.
    Há dois anos decidi mudar para uma cidade que oferecesse mais oportunidades, pois comecei a sentir que já estava na hora de eu encarar uma carreira, mas lamentávelmente, demorou os mesmos dois anos para eu conseguir me encontrar numa profissão com a qual eu pudesse me identificar. Atualmente estou fazendo economia, depois de ter tentado um curso na área de exatas que não consegui levar adiante.
    Resumindo, toda esta mudança, esta decisão de estudar, de mudar de cidade, fiz sempre pensando, não em mim, mas nos dois.
    Namoramos dois anos a distância, me culpo por isso. O problema é que, como não tive uma vida fácil, e não tenho, me acovardei na hora de cogitar na ideia de trazer esta menina para morarmos juntos. O fato dela nunca ter atravessado por dificuldades financeiras me aterrorizava, pois tinha certeza que isso iria gerar muitos problemas na nossa relação, e eventualmente, eu a perderia.
    No começo deste ano, enquanto fazia engenharia, eu me encontrava num dilema existencial, pois não estava gostando nem dando conta do curso. Pensei em terminar com ela. Foi um momento de fragilidade, no qual me vi como um entrave na sua vida. Me deprimi muito, pensei em me afastar, e quem sabe, dado o meu fracaso na vida, por um fim definitivo minha existência e a esse sentimento de cachorro viralata, sempre no lugar errado, na hora errada, só atrapalhando o curso da vida dos outros.
    Terminei com ela... ela insistiu para ficar, e voltamos. Meu ânimo melhorou. Decidi trancar a faculdade, e meses mais tarde entrei para o curso de economia.
    Contudo, toda essa situação deixou um clima extranho no relacionamento. E eu já via certo desgaste, especialmente por causa da distância.
    Passaram-se 4 meses, quando um numa noite, decidi ir para a casa de um amigo. Era uma sexta feira, cheguei de sopetão, não tinha idéia de quem estaria lá; e lá, estava uma amiga dele. Ficamos bêbados, fiquei conversando com ela, até que rolou um beijo. Cortei a situação, falei que estava namorando, que era injusto com a minha parceira, e nunca mais voltei a ter contáto com essa menina. (continua)

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  60. Nesse momento senti muita culpa, e não soube o que fazer. Senti que não podia contar para ela, para não a destruir, mas ao mesmo tempo, por respeito, não poderiamos continuar. Foi uma situação muito complicada. Eu nunca tive a disposição de traír ela, alias, se eu fosse da classe dos cafajestes, o teria feito muito antes, e o estaria fazendo agora.
    Após um mês do término do namoro, continuavamos nos comunicando. Me ligou no dia do meu aniversário, logo no mesmo dia nos falamos na internet, ela me disse que me amava, correspondi ao sentimento... mas os dias e as semanas se passaram, e passei a notar que ela agia de forma extranha. Passaram mais duas semanas, eu que já estava sentindo a falta dela comecei a sentir muitas saudades, e me dispos a tentar reerger uma ponte entre nós. A comunicação estava escasa, ela era esquiva, e eu que estava pensando em a reconquistar não sabia que postura tomar, pior, como eu iria contar para ela o que eu tinha feito?
    Certo domingo, um mês e meio após o término do nosso namoro, ela me disse que estáva ficando com outro. Este rapaz, diferente de eu, é mais bem de vida do que ela, tem carro, apartamento parto do mar, uma vida fácil. É um típico nerd exibicionista de internet. Mas enfim, alí fiquei sabendo que ela invadiu a minha conta de facebook, viu uma conversação na qual eu falei sobre a "traição" para um amigo meu, e ali ela teria "se desencantado" comigo. Me esquceu.
    Disso passou um mês e meio. Ela está namorando com este rapaz, disse não sentir absolutamente mais nada por mim, e que isto é excusivamente por culpa minha.

    A grande verdade é que, além do erro que eu cometi, do qual sou consciente, (mas do qual também entendo as circusntâncias, além do meu repúdio e reação a ele) sinto que esta menina nunca me amou, e que, ao fim das contas, estava esperando a chegada de um príncipe azul, opotunidade que só viu aparecer quando oportunamente depois que terminamos. Seu eu tivesse ficado com outrao ou não seria indiferente, ela estaria com ele de qualquer jeito.

    Eu não sei o que mais fazer. Minha vida está uma bagunça, estou praticamente iniciando o que a maioria das pessoas iniciam com 10 anos a menos dos que eu tenho. Estou sem trabalho, dependendo de familiares. Eu só quero que isto passe. Não aguanto mais, e penso que o suicídio tal vez seja a única forma de parar de empatar a vida de todos, e a única forma de parar de me ssentir tão nada. Depois de tudo, se nada foi verdadeiro até hoje, porque motivo algúm dia será?

    Enfim, desculpe o longo desabafo, confusso e cheio de erros de ortografia.
    Obrigado pela atenção

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  61. Estou na fase da vodka e comprimidos. Jà tentei suicidio 4x. Agora to sozinha em meu quarto não tenho amigos,namorado,pedi demissão do emprego ano passado e tenho cicatrizes de cortes,bebi tanto ontem que fiquei cambaleando pela rua até pegar um táxi. Agora to deitada no escuro,em meu quarto e os comprimidos. Vou apagar. PARABÊNS PELA FORÇA QUE NÃO TIVE, Meu amado,querido,meu irmão também se suicidou,tentei ajudà-lo por várias vezes evitei e o salvei,mas um dia o perdi. Ta com 7 meses que to num inferno de saudade,tristeza,dor e... o resto as làgrimas jà não deicham escrever.

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Eu sempre vou respeitar sua opinião, mesmo que não concorde com ela. Então, por favor, respeite a minha!

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Se seu comentário foi recusado, certamente a explicação está aqui:

http://confissoes-femininas.blogspot.com/2011/07/comente-com-educacao.html