Normalmente não tenho problemas em estar só. Eu sou uma boa companhia para mim mesma. Não vejo a solidão como um fantasma terrível. Acho que porque a maior parte da minha vida sempre fui uma solitária, sempre vivi tudo meio sozinha. Acho que é da minha personalidade seletiva e um tanto antissocial. Mas sinceramente tudo na vida tem um limite. O excesso de qualquer coisa sempre azeda, incomoda, enjoa. Até água se a gente beber demais, vai se sentir mal. E com a solidão não é diferente.
Eu sinto que cada vez mais estou ficando sozinha, sinto que cada vez mais meus amigos se distanciam de mim, ou eu me distancio deles. Sinto que cada vez mais ter um companheiro me parece uma opção descartada. E sinto que cada vez mais minha família esquece a minha existência. Claro que devo ter uma parcela de culpa muito grande nisso. E eu me sinto bastante culpada por estar me sentindo assim tão só.
Dia desses aí atrás, precisava tanto desabafar algo com alguém e me dei conta que não tinha cara de procurar ninguém para falar daquilo que estava me incomodando, pelo simples fato que ando distante de todos (ou todos andam distante de mim, tanto faz, porque o resultado é o mesmo). E precisei digerir tudo aquilo sozinha. E me doeu tanto. Teve um momento que eu bebi muito e mesmo assim aquele vazio continuava lá, como um grande buraco gelado.
Minha intenção não é inspirar peninha em ninguém. Pelamordedeuxxxx!! Pena é sentimento destinado para quem não pode mudar a sua situação de vida. Até porque se estou assim, grande parte da culpa é minha, tenho consciência disso. Só que meio que não consigo reverte a parte que me cabe. Às vezes fico pensando se esse problema da voz não piorou tudo. Conversar com as pessoas é sempre a buscar pelo ambiente silencioso onde eu possa ser escutada. Sim!! Eu tenho certeza que me afastei mais do mundo depois do fracasso da minha cirurgia de voz!! E mesmo com a segunda cirurgia as coisas não ficaram boas, porque o mundo é um lugar muito barulhento e minha voz está feita para ambientes silenciosos. Com isso me isolo cada vez mais.
Autoestima anda meio que zerada. E eu fico pensando no que fazer para melhorar tudo isso. Sim, porque eu não gosto de ficar sentada chorando desgraças. Eu gosto de soluções. E no momento só me vem algumas idéias que nem sei se surtirão efeito a médio prazo. Mas certamente preciso tentar. Eu sei que faço juz ao meu nick e sempre dou um jeito de ressugir das cinzas, mas ando tão cansada de virar cinzas. Será que dá para ficar uma temporada me sentido inteira e completa?! Será que tem como ter uma trégua emocional?! A impressão que tenho é travo uma batalha longa comigo mesma. Sempre buscando um equilíbrio emocional que não tá chegando.
Esse post saiu de uma vez só. Acho que tudo isso tava represado dentro de mim. E quando acabo de escrever textos que falam tanto das minhas fraquezas, sempre vem a dúvida se devo ou não publicar, mas como nunca fui de fazer o tipinho "sou mega feliz e fodona", acabo decidindo sempre por mostrar que sou humana. E dessa maneira outras pessoas podem se identificar com o que estou sentindo.
