Amigos que torcem contra!!

Quem não tem aquele amigo (que de amigo não tem nada) que torce contra você, mas de forma velada? Todos nós temos pessoas assim a nossa volta. Umas por um tempo, até achamos que são nossas amigas, porque são pessoas do tipo vampiras que gostam de estar por perto, se fingindo de interessada em seu bem estar, num desejo mórbido de saber se alguma coisa está dando certo para poder "secar" nossa vida. 

Até bem pouco tempo atrás, questão de uns dois anos, não acreditava no poder da inveja, achava que isso é uma bobeira, que ninguém iria invejar minha vida e ainda acho que não tenho nada para ser invejada. Mas foram acontecendo uns lances com pessoas próximas e verifiquei que não importa o tipo de vida que você leva, se você tem muitos atributos para ser invejado ou nenhum, que sempre vai ter uma ou mais pessoa te vampirizando no silêncio. É que o problema não está em quem é invejado, mas em quem inveja.

A questão é que o invejoso é uma pessoa que foi endurecida pela amargura. Não a vejo como se tivesse nascido assim, acho que foi se tornando assim ao longo da vida, devido a não saber lidar com suas frustrações. A pessoa vai se sentindo impossibilitada de ter o que almeja, daí entra num processo que creio que seja doentio, do tipo "se não posso ter, ninguém merece também".

Bem, todos nós temos algum grau de inveja, tanto que está na lista dos sete pecados capitais. Mas o problema é a proporção que isso toma na sua vida, se sai do controle e passa a interferir nos seus relacionamentos, daí acho que vira um problema.

Tenho dois conhecidos, que ilustram bem isso. Uma mulher que acha que é minha amiga, mas definitivamente não sou amiga dela e nem nunca disse que era. Ela é uma das pessoas que mas "seca" os relacionamentos amorosos de todas as mulheres que estão a sua volta, pior, mesmo que ela esteja namorando. E como atualmente ela tá solteira, a coisa tá feia, está de um jeito tão evidente que dá até medo de estar perto. O outro é um cara que já ficou caricato nesse ponto, porque a inveja dele é tão evidente, no quesito ter dinheiro,  que para ele absolutamente ninguém nessa vida merece o que tem, mesmo que tenha ralado muito para conseguir.

Sempre disse que não sou boazinha e não sou mesmo, tenho pensamentos terríveis que até sinto medo de mim mesma... rs. Então quando me deparo com esses seres invejosos doentios, imediatamente entro no meu modo de defesa e passo a torcer contra. Já que eles que querem que todos se f*dam, então que se f*dam eles primeiro. Não tenho a menor pena quando as coisas saem errado para essa pessoa, quero mais é que se lasquem todos. 

No entanto o mais triste é quando você tem uma amizade com alguém que você acha que é uma boa amizade, que pode contar com aquela pessoa para tudo e num determinado momento começa a perceber que ela está torcendo contra você. Nossa isso é tão ruim, tão broxante, que confesso que é um dos poucos motivos que me fazem cortar a amizade sem segunda tentativa. Geralmente dou muitas chances para amigos, mas supostos amigos que percebo que estão torcendo contra mim, imediatamente entro naquele modo de defesa e passo a torcer contra ele. Daí passa a não existir mais nada além de uma competição para ver quem se ferra primeiro. E como detesto competições, imediatamente largo a pessoa para lá.

Ainda bem que conto com alguns amigos que contando não cabem em uma mão, que são pessoas que sinto de verdade que torcem por mim. E automaticamente, torço muito por eles. Isso é uma característica em mim que as vezes me ajuda e outras me atrapalha. Eu sei devolver exatamente o que a pessoa me dá, se ela me dá coisas ruim é o que vai ter de volta, definitivamente não sou santa. Mas se for transparente, do bem comigo a pessoa me conquista e tem a minha fidelidade.

Desabafo on : Quando não se tem sorte com a família...

Fiz um post falando sobre ponto forte e ponto fraco da minha vida e disse que o ponto fraco da minha vida era a vida sentimental. Mas creio que a relação com a família onde nasci compete ali juntinho.

Às vezes leio posts, ouço relatos de pessoas conhecidas e até amigos meus, em que descrevem a relação com a família de forma tão aconchegante. Sabemos que todas as famílias tem seus problemas, seu desafetos, seus atritos. Mas existe uma balança imaginária que pende mais para o negativo ou positivo. E vejo no relato dessas pessoas, sinto que apesar de todas os problemas, a relação com suas famílias é algo gratificante.

Tenho um irmão mais velho que sempre foi o exemplo dentro de casa. Tudo que ele fazia era o caminho que eu deveria seguir. A escola que escolheu, a carreira, o jeito como se portava, tudo era imposto a mim como regra a ser seguida. E eu sempre contestadora, não aceitava isso e boicotava tudo, simplesmente me recusando a fazer. Dessa maneira cresci uma criança assustada e reprimida, e fui uma adolescente mais assustada e reprimida ainda.

Sentia que era uma pessoa errada em tudo! E como errada, trilhei por caminhos tortos, me tornei uma verdadeira ovelha negra. No início da fase adulta, tinha prazer de fazer tudo ao contrário. Acho que numa forma de protesto, ou para reafirmar o que minha família achava de mim. Já que diziam que não prestava, que tudo que fazia era menor. Então passei a confirmar tudo. Isso se tornou um traço na minha personalidade. Sempre que muita gente achava uma coisa de mim, não negava, reforçava, que era pra quebrar a força dos argumentos alheios. Às vezes dava certo, e na maioria das vezes dava muito errado... rs. Por isso que a partir de um determinado momento, deixei essa forma de proceder de lado. Mas ainda faço um pouco isso, mas de maneira bem seletiva e com maturidade.

Por ter me tornado uma ovelha negra. Minha família que já me tratava mal, passou simplesmente a desacreditar totalmente que tinha algum futuro. Meu irmão finalmente sentou no trono de queridinho da família e tudo ficou como sempre, só que dessa vez cristalizado.

A partir de um determinado momento, percebi que ser uma ovelha negra, estava me prejudicando mais do que agredindo minha família, que nem se importava com o que fazia. Então refiz toda a minha história. Tentei modificar totalmente minha vida e consegui.

Mas os estragos estava feitos. Minha família que sempre me viu como anti-modelo, nunca mudou a opinião, mesmo com minhas mudanças para melhor. Meu irmão aproveitou para conquistar de vez meus pais para o lado dele e me isolou da família. Claro que meus pais são tão culpados quanto ele, quanto eu fui em todo esse processo doido. Porque meus pais poderiam ter se recusado a me excluir, poderiam ter aceitado o fato de que sou filha deles tanto quanto meu irmão. Mas isso não aconteceu e me afastei emocionalmente e fisicamente de todos.

Ainda mantenho um vínculo com minha mãe, porque ela me ajudou na época dos concursos públicos e na reabilitação do vício de drogas. E por eu não ser uma pessoa ingrata, ainda cuido como posso dela e pago as coisas para ela, mas dizer que tenho um vínculo forte emocional, isso não tenho e cada dia parece que isso se dilui mais e mais.

Minha família hoje em dia, por saber que tenho um emprego razoável, sempre me procura, na hora que surgem problemas e sempre através da minha cunhada, uma mulher falsa e cara de pau, com quem já discuti várias vezes, mas que continua ligando para minha casa.

Hoje em dia eles são incapazes de qualquer gesto de ajuda, ou me chamar para os momentos em bons em família, por mínimo que seja, mas totalmente capazes de me ligarem para me aborrecer com problemas.

Ainda bem que Deus, justo e bom como é, me deu uma família de alma, são meus amigos que me ajudam bastante nos momentos difíceis. Tenho uma amiga que tem uma família que adoro. E eu adotei essa família como minha e eles também me adotaram.

Enfim, no final as coisas se ajeitam, se é que já chegou ao final. Nem sei! Só sei que essa situação as vezes me incomoda bastante e outras vezes me deixa entediada.

Fase de solidão...

Há mais ou menos 1 ano e meio, venho enfrentando uma das minhas piores fases de solidão, isolamento e falta de lazer. Tudo isso tem um porquê, claro. Espero em breve sanar e poder abrir aqui...

Por outro lado fico sempre me perguntando o motivo de que quando estou em fases difíceis os amigos socorrem, mas não os tenho com a mesma facilidade na hora da diversão. Faz muita falta ter amigos, para ir a um cinema, para receber uma visita, para bater um papo, enfim, faz falta contato humano. Fico sempre me perguntando até onde "cavei" toda essa situação para mim e até onde tudo isso independe da minha vontade. E simplesmente não chego a resposta alguma...

E continuo seguindo a vida numa solidão absurda. Não, não estou aqui reclamando de que está faltando um homem na minha vida, até sinto essa falta, mas não espero por homem para viver a vida. A falta maior que sinto mesmo é de gente com quem tenha sintonia, gente com quem possa apenas sentar, sair, rir, beber uma cerveja. Por que é bom fazer programas sozinha, mas é muito melhor ter a opção de fazê-los acompanhada ou sozinha.

Sei que já fiz um post semelhante a esse, mas agora volto ao assunto porque simplesmente cansei de pensar a respeito disso e deixar que isso me paralise, ao contrário estou tentando buscar saídas. Se não tenho com quem tomar uma cerveja, saio sento num bar e tomo umas. Se não tem alguém para viajar, eu programo uma viagem sozinha mesmo. Ou seja, estou cansada de tentar entender os motivos da vida, das pessoas, e até os meus próprios motivos. Quero apenas mudar o rumo de tudo isso e tenho esperanças de que vou conseguir, porque quando quero sou determinada.

Fui a um cartomante há uns dois meses atrás e ele disse que eu ligaria o botão do "foda-se" em breve. E acho que é mais ou menos isso que está acontecendo. Influenciada pela previsão dele? Sugestionada? Não sei, nem quero saber, quero apenas resultados, não quero saber de onde as soluções estão vindo, apenas quero que venham.

Crise existencial, pensamento positivo e outras coisas...

Até tinha um post mais light para publicar hoje, mas estou no meio de uma crise existencial enorme e silenciosa. Daquelas que você rir paras as pessoas, mas parece que uma tsunami passou por dentro de você, arrastando tudo que tinha de bom e de ruim. Por isso não estou com vontade de aparentar, aqui no blog, aquilo que não estou sentindo, já que nos outros lugares tenho que fazer a linha "de bem com a vida". Então aí vai outro desabafo! Quem tiver de saco cheio, pode mudar de canal... rs. Mas eu preferia que tivessem paciência... rs.

Detesto o mês de junho, sempre detestei, sempre foi pesado para mim. Acho mesmo que meu inferno astral é um mês depois do meu aniversário e não antes, como diz a astrologia. Aliás no dia do meu aniversário foi o ápice de toda essa crise, fiquei quase 6 horas no telefone, enchendo a cara e alugando amigas para papos, porque não queria ficar só comigo mesma. Ficando claro que só aguento ficar tanto no tel, quando bebo, pois odeio telefone.

Isso pode parecer antipático da minha parte e é mesmo, mas não tá dando para ser agradável. Não acredito que pensamento positivo mude a vida das pessoas! Acredito em ação! Agir muda a vida das pessoas, pensamento não muda a vida de ninguém! Vejo tanta gente negativa conquistando coisas na vida e vejo tanta gente cheia de pensamentos positivos se dando mal direto! Para mim quando alguém manda outro ter pensamento positivo, é algo que poderia entrar para lista dos conselhos politicamente correto insuportáveis.

Outra coisa que tem me chateado é a solidão. Mas não essa solidão tipicamente feminina, de um homem que venha me salvar de todos os males. Óbvio que sinto falta de um cara legal, sou mulher como qualquer outra, só não dramatizo isso, deixo sempre do tamanho que a coisa tem. Mas a solidão que tenho sentido é de gente para me divertir junto. Não quero gente que venha só me trazer problemas para eu pensar, tentar ajudar. Nem quero ficar levando problemas existenciais e cotidianos para os amigos. Queria uma coisa leve, alguém que me chamasse para tomar um chopp, alguém que viesse me visitar para darmos umas risada, um papo alto astral, alguém para coisas leves. Porque para pensar em problemas não preciso de ninguém, eu mesma já faço isso o tempo todo ultimamente, porque parece que a vida resolveu me presentear com acontecimentos desagradáveis.

É verdade! Estou meio que reclamando do oposto do que as pessoas reclamam, mas é impressionante como tenho amigos com quem eu posso contar nas horas difíceis, mas não tenho essa mesma facilidade com esses mesmos amigos para as horas leves, para a sentar e rir. Devo ser uma mulher muito chata, "pesada", que sirvo para resolver problemas, mas não sirvo para a descontração... Sei que estou falando um monte de besteiras, mas preciso... rs.

Adoro a solidão em muitos momentos. Sou seletiva, e chego a ser antissocial. Preciso ficar um tempo sozinha todos os dias, para recarregar as baterias. Sou capaz de ficar um final de semana inteiro sozinha numa boa. Mas quando a solidão se torna um hábito, mesmo nas horas que a gente busca descontração, aí ela incomoda e muito. Não é uma tragédia, não vou cortar os pulsos por conta disso, mas sinto falta de gente para me divertir junto e não só para falar de coisas sérias.

Cabe ressaltar que até minha família faz isso comigo. Recorre na horas ruins, e some nas horas boas. Deve ser algum tipo de carma, ou estou fazendo algo muito errado que ainda não identifiquei.

Vai ver que é por isso que o ser humano busca tão desesperadamente um par, para poder ter com quem rir e com quem chorar...

Às vezes acho que falta me encaixar um pouco nos padrões de comportamento feminino e até de ser humano. Acho que acabo por assustar as pessoas. Mas de uma coisa tenho certeza, despejei um tanto do que me aborrece nesse post. Talvez um dia relendo esse texto, chegue a alguma conclusão, porque por enquanto foram só indagações e desabafo...

Gostaria que meus dias, finais de semana, enfim, que sentisse diferença e tem me parecido tudo tão igual, isso está me cansando, muito...

P.S: Lendo esse post da Ella, tirei a idéia para fechar o raciocínio de parte desse post.

A rapidez das relações na internet...

No nosso dia-a-dia já podemos perceber que tudo está muito rápido, que as relações estão rápidas. Agora as pessoas tem ficantes, que é pra poder experimentar mais gente. Os namoros e casamentos estão por um fio. Não temos mais muito tempo para os amigos, não temos mais tempo pro outro, é sempre uma correria só. Todos nós temos pressa de chegar a um lugar quem nem sabemos onde fica... E quando se fala das relações na internet, podemos multiplicar tudo isso por quinhentos!!!

Jesus! Com que rapidez tudo se forma e se desmonta na internet... Um dia a pessoa diz que te ama, mas basta seu PC dá um problema, você desaparecer por uma semana e a fila já andou e muito! Aliás todo mundo ama todo mundo e todos são quase amigos de infância dos outros... Eu fico boba de ver que certas pessoas usam termos como: "eu te amo", "você é importante pra mim", "Te considero meu amigo"; com uma facilidade absurda!!! É só parar para olhar as trocas de mensagens no Orkut, Facebook e afins, para verificarmos como o amor rola solto e fácil, como as inúmeras amizades se formam da noite pro dia e tudo me parece enormes castelos de areia, que a onda do esquecimento vem e leva em fração de dias ou até horas...

Temos que tomar cuidado para nossa vida não virar uma espécie de grande alucinação, com o Orkut cheio de depoimentos de supostos amigos, scraps apaixonados, Facebook lotado de respostas, um monte seguindo no Twitter, blá blá blá e a vida pessoal árida e vazia... Eu estou sempre atenta pra isso mesmo que não seja dada a sair atirando pra todos os lados... Eu sou sempre de poucas pessoas, tanto no dia-a-dia, quanto na net... Eu quero mirar sempre a porta de saída pra realidade...

Até nisso eu procuro ser cautelosa... Se na minha vida ao vivo e a cores eu tenho um cuidado extremo com as palavras, na internet confesso que, assim como acontece com todos, eu relaxo um pouco, mesmo assim me freio bastante... Uma coisa é certa, se digo que gosto de alguém é porque tenho uma simpatia de verdade, me sinto chateada com as decepções que essa pessoa me traz, bem como me alegro com os momentos de união... Pra mim é realmente uma amizade, só que tem a falha de faltar o olho no olho... Por isso não sou de adicionar centenas de pessoas como minhas amigas. Amigo é uma palavra que tem um sentindo sério, amplo, complexo e ficou totalmente banalizada na internet.

Sei que muita gente não acredita em relações de internet... No meu círculo de amizades são poucas as pessoas com quem posso falar sobre um amigo virtual, sem que a pessoa ria de mim como se fosse algo menor... Não sinto que seja algo menor, apenas tem que ter um espaço próprio... Não dá pra você colocar amigos virtuais no mesmo patamar que amigos que você pode ter um contato físico... Exatamente por conta dessa forma frágil, efêmera, volátil, que se estabelece rapidamente as uniões pela internet... É muito mais fácil dizer que se ama alguém num scrap do Orkut, do que olhando no olho da pessoa. E é muito mais fácil escapar, se perder, se esconder de alguém com quem se desentendeu na internet, do que de uma pessoa que tem seu telefone, endereço, e suas referências...

É óbvio que algumas de minha amizades de internet passaram para o meu dia-a-dia. Continuo dizendo que não acho que as amizades virtuais sejam menores, apenas acho mais difícil fazer a distinção entre quem serve e quem não serve pra você... Porque a internet te dá um poder de se mascarar com tamanha e total facilidade, que qualquer um pode fazê-lo, qualquer um pode ter o físico que quiser, ter a personalidade que quiser, ser velho, jovem, criança. A possibilidade de iludir é bem maior... Pessoalmente, ao vivo e a cores, a pessoa precisa ter uma boa capacidade de dissimulação. Não é fácil ser quem você não é, se existe um expectador observando cada detalhe em você...

Outro ponto importante... As pessoas não tem muita paciência de conhecer, saber o que os outros pensam na internet... Esse meu post já tá grandinho... Te garanto que algumas pessoas vão entrar aqui, vão ler o primeiro parágrafo, no máximo o segundo, desse post , mas não vão ler tudo, a pressa é absurda... Vão supor o que eu quis dizer e fazer um comentário; essas pessoas nem vão saber que escrevi esse parágrafo, já que ele está mais pro final do post. Dá pra sentir no comentário da pessoa... Geralmente é aquela pessoa que repete tudo que você disse num tom como se estivesse complementando seu texto, ou discorda de você com um comentário que só ratifica o que foi dito no post! É a tal rapidez, pressa na internet! Confesso que isso me incomoda um tanto, porque o texto como um todo expressa minha opinião, não só um parágrafo, ou o título! Em geral o fechamento do assunto abordado está no último parágrafo!

De qualquer maneira nunca é demais agradecer a sorte que tenho de ter um pessoal bem legal que me acompanha e deixa comentários super gratificantes, que me incentivam a continuar com os blogs e a continuar conhecendo pessoas pela internet... E ressaltar a sorte que tive de, mesmo não atirando pra todos os lados, ter conhecido pessoas que já fazem parte da minha vida, com um espaço importante dentro de mim...

P.S: Por falar em pressa, eu sei que o tempo tá curto... rs... mas não esqueçam de dar uma passadinha no meu outro blog UM BLOG PRA RELAXAR, OU NÃO!

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Quando os amigos começam a namorar...

Eles somem!!! É uma realidade, não para todos, claro! Mas uma boa parte das pessoas que começam a namorar. Esquecem todos os seus amigos para se dedicar em tempo integral a sua nova paixão!

Sei que sou culpada nesse quesito, pois deixei algumas amizades de lado quando comecei a namorar. Mas isso sempre aconteceu comigo na medida que o amigo exigia, cobrava uma presença maior do que eu podia oferecer. Outras amizades mais "compreensivas", sempre consegui manter.

No entanto, os amigos da minha vida, parece uma constante, eles me procuram o tempo todo se estiverem sozinhos, mas basta encontrar alguém para nunca mais ouvir falar nas criaturas! Um amigo de outro estado com quem converso no MSN, só fica ON se tiver sozinho, aí ele me chama, desabafa, argumenta, quer saber da minha vida, de tudo que tá acontecendo e a idiota aqui reserva o tempo dela, mesmo namorando, para dar atenção a ele. Mas assim que o danado arranja uma namorada desaparece por meses! Aí eu juro nunca mais dar atenção ao safado, para logo depois ele se separar e correr atrás de mim novamente! Tá bom sei que tenho culpa e grande culpa nisso... As pessoas só fazem contigo aquilo que você permite...

Outra amiga vivia me chamando pra sair, sempre cobrando minha presença e tal. Mesmo namorando, sempre reservava um dia ou outro para estar com ela. A procurava sempre pra saber se estava bem. Mas aí aconteceu o inevitável, ela encontrou um namorado e casou-se com ele em pouco tempo. Resultado? Hoje em dia mal consigo falar com ela ao telefone! Trabalhamos no mesmo prédio e se eu não a procurar ele simplesmente não me procura...

Claro que nem todas as minhas amizades agem assim, mas eu diria que a maioria delas se comporta dessa maneira e fico me perguntando se sou uma imbecil que não sabe escolher seus amigos, se essas pessoas nunca foram minhas amigas, ou se eu dou um tremendo AZAR mesmo?! Sei que não sou alguém que exige a presença dos outros, não sou uma chata grudenta, até porque odeio gente que faz cobranças em excesso, como já disse em outro post... Mas um mínimo de bom senso para reservar tempo pra seus amigos, mesmo namorando, é necessário! E nem preciso dizer que esses mesmos amigos sumidos, sempre que estão com problemas correm pra cima de mim, pra logo em seguinda sumirem novamente! Eu sou uma babaca boba mesmo!

Talvez a solução esteja em arrumar amigos que já namorem, ou sejam casados... rs... Assim você já pode avaliar a pessoa dentro da situação.

Pessoas autocentradas

Se existe uma coisa que me incomoda no ser humano são pessoas que só conseguem olhar pra si mesmas e seus pequenos problemas... Pessoas atacadas da Síndrome do Sol, que acham que o ser humano foi criado para rodar em volta de si, para lhe beneficiar, axiliar ou ouvir... É certo que todos nós temos uma tendência a sermos egocêntricos, coisa natural, mas precisamos estar sempre nos vigiando para não cair nessa armadilha.

Eu tenho muitos defeitos! Nossa, como tenho! Mas estou sempre atenta à mudança de comportamento mesmo de um colega de trabalho. Percebo as "entrelinhas" de maneira fácil, sem que a pessoa precise esfregar a situação na minha cara. Acho que isso se trata de um pouco de atenção ao olhar para o outro, ao olhar para quem se ama, para o mundo.

No entanto, o que aparece de gente sem "simancol" na minha vida, caraca, é de tirar a paciência! Gente espaçosa que não percebe que atrapalha, gente que só fala de si o tempo todo, gente cujos problemas são mais preocupantes do que qualquer acontecimento.

São inúmeras as variante sutis dos chamados "amigos vampiros", que vêm buscar algo em ou de você. E some em seguida para viver sua vida...

Tem aquele tipo "sazonal", que quando está bem, desaparece da nossa vida, mas se tiver mal, se sentindo sozinho, deprê, a primeira pessoa que se lembra é de você. Enche seus ouvidos com seus milhares de problemas, ocupa sua vida 24 por dia..

Tem também o amigo que faz as malas e vai viver entre vc e seu namorado(a), marido, mulher, etc e etc. Ele quase passa a deitar na sua cama, entre você e seu parceiro... Mas quando arruma uma namorada(o) desaparece...

Tem o amigo interesseiro, aquele que orbita em torno de você sugando informações, obtendo favores, usando vc como estepe nas horas de solidão, mas que não hesita em te abandonar assim que algo mais interessante apareça...

Enfim, todos os subtipos desaparecem assim que algo ou alguém mais interessante lhe passe pelo caminho.

Por que sou agraciada com essa espécie humana? Deve ser algo cármico, ou que emana de mim, do tipo " aqui tem uma idiota para ser explorada, levem o que quiser" . Muito do meu lado anti-social vem daí, porque tenho uma tendência a atrair pessoas desse tipo e todas as variantes citadas acima.

Em certos momentos sinto tanta raiva de gente assim que, como diz minha mãe, se meus olhos tivessem veneno, elas cairiam mortas só com um olhar...