Crises existenciais...

Volta e meia bate uma crise existencial. Não sei dizer exatamente o que me leva a viver entrando nessas crises. Poderia culpar minha autocrítica aguçada, ou quem sabe as frustrações a que somos submetidos de vez em quando. Só sei que é um amontoado de sentimentos ruins que vão se somando até uma hora a gente dizer: "- Chega! Para tudo que quero descer".

Talvez isso esteja ligado ao lado profissional. Eu não exerço algo que realmente me dê prazer, apesar de gostar do meu ambiente de trabalho, das pessoas e do próprio emprego, que é público e me dá uma estabilidade confortável. Mas me falta realizar um trabalho, uma meta, qualquer coisa que me estimule, que me faça sentir viva.

Sinto mais falta disso do que de um companheiro. Na verdade companheiro assim para uma relação romântica é algo que já não conto muito, muito fatores jogando contra e poucos a favor, a começar com meu grau de exigência, não quero qualquer homem para encaixar numa relação, gostaria de ter um cara que realmente viesse somar, nada de homem para completar, porque já me sinto inteira nesse setor. Um cara que me trouxesse algo de legal, seria bom. Mas com minha sorte nessa área e a minha falta de vontade de sair procurando, dificilmente vai aparecer alguém.

Mas como disse, não é alguém que ando buscando, quero algo que me complete, nesse ponto sim, não me sinto inteira, sinto que falta uma realização. Fazer uma tarefa qualquer, ou colocar um sonho em prática que me traga esse sentido de vida, que me faça sentir alegria ao acordar e sentir tesão nessa tal coisa.

Tenho tentado alguns caminhos que não estão funcionando e por não funcionarem entro em crise existencial, já acho que sou uma grande farsa, uma pessoa sem talento para nada. Sei que não é bem assim, que tenho algumas aptidões, mas é como se elas tivessem no lugar errado, ou me faltasse valorizar esses pontos que tenho de positivos. Não sei dizer ao certo. A única coisa que sei realmente, é que não vou parar de buscar isso enquanto estiver viva. O chato é que já venho buscando faz tempo e não sinto que tenha feito grandes progressos.

E quando não estou de bem comigo mesma, tendo sempre a me isolar mais do que já me isolo naturalmente. A solidão definitivamente não é um fantasma tão horroroso para mim. É claro que volta e meia me pego pensando em quando ficar velha e precisar de ajuda, pode não ter ninguém ao meu lado. Esse é o meu maior medo, de uma velhice em abandono. Mas a solidão que tenho agora ela é tão natural, parece que já é parte de mim, que nem me incomoda. Sempre tem o lado que gostaria de ter alguém legal. Mas como não vejo esse alguém, estar sozinha é uma boa opção para mim.

Bem, como ia dizendo nesses momentos de crise existencial tendo a me isolar mais e de uma certa forma isso me prejudica, mas não sei fazer diferente. Não gosto de estar em contato com as pessoas me sentindo destroçada por dentro, a impressão que tenho é que a companhia dos outros detona ainda mais o resto de bem-estar que está dentro de mim. E o ato de se isolar age como um medicamento, cheio de efeitos colaterias indesejáveis, mas um bom medicamento.

E você? Está bem consigo mesmo? Tem crises existenciais? Ou isso é fruto das mentes bizarras?

Crise existencial, pensamento positivo e outras coisas...

Até tinha um post mais light para publicar hoje, mas estou no meio de uma crise existencial enorme e silenciosa. Daquelas que você rir paras as pessoas, mas parece que uma tsunami passou por dentro de você, arrastando tudo que tinha de bom e de ruim. Por isso não estou com vontade de aparentar, aqui no blog, aquilo que não estou sentindo, já que nos outros lugares tenho que fazer a linha "de bem com a vida". Então aí vai outro desabafo! Quem tiver de saco cheio, pode mudar de canal... rs. Mas eu preferia que tivessem paciência... rs.

Detesto o mês de junho, sempre detestei, sempre foi pesado para mim. Acho mesmo que meu inferno astral é um mês depois do meu aniversário e não antes, como diz a astrologia. Aliás no dia do meu aniversário foi o ápice de toda essa crise, fiquei quase 6 horas no telefone, enchendo a cara e alugando amigas para papos, porque não queria ficar só comigo mesma. Ficando claro que só aguento ficar tanto no tel, quando bebo, pois odeio telefone.

Isso pode parecer antipático da minha parte e é mesmo, mas não tá dando para ser agradável. Não acredito que pensamento positivo mude a vida das pessoas! Acredito em ação! Agir muda a vida das pessoas, pensamento não muda a vida de ninguém! Vejo tanta gente negativa conquistando coisas na vida e vejo tanta gente cheia de pensamentos positivos se dando mal direto! Para mim quando alguém manda outro ter pensamento positivo, é algo que poderia entrar para lista dos conselhos politicamente correto insuportáveis.

Outra coisa que tem me chateado é a solidão. Mas não essa solidão tipicamente feminina, de um homem que venha me salvar de todos os males. Óbvio que sinto falta de um cara legal, sou mulher como qualquer outra, só não dramatizo isso, deixo sempre do tamanho que a coisa tem. Mas a solidão que tenho sentido é de gente para me divertir junto. Não quero gente que venha só me trazer problemas para eu pensar, tentar ajudar. Nem quero ficar levando problemas existenciais e cotidianos para os amigos. Queria uma coisa leve, alguém que me chamasse para tomar um chopp, alguém que viesse me visitar para darmos umas risada, um papo alto astral, alguém para coisas leves. Porque para pensar em problemas não preciso de ninguém, eu mesma já faço isso o tempo todo ultimamente, porque parece que a vida resolveu me presentear com acontecimentos desagradáveis.

É verdade! Estou meio que reclamando do oposto do que as pessoas reclamam, mas é impressionante como tenho amigos com quem eu posso contar nas horas difíceis, mas não tenho essa mesma facilidade com esses mesmos amigos para as horas leves, para a sentar e rir. Devo ser uma mulher muito chata, "pesada", que sirvo para resolver problemas, mas não sirvo para a descontração... Sei que estou falando um monte de besteiras, mas preciso... rs.

Adoro a solidão em muitos momentos. Sou seletiva, e chego a ser antissocial. Preciso ficar um tempo sozinha todos os dias, para recarregar as baterias. Sou capaz de ficar um final de semana inteiro sozinha numa boa. Mas quando a solidão se torna um hábito, mesmo nas horas que a gente busca descontração, aí ela incomoda e muito. Não é uma tragédia, não vou cortar os pulsos por conta disso, mas sinto falta de gente para me divertir junto e não só para falar de coisas sérias.

Cabe ressaltar que até minha família faz isso comigo. Recorre na horas ruins, e some nas horas boas. Deve ser algum tipo de carma, ou estou fazendo algo muito errado que ainda não identifiquei.

Vai ver que é por isso que o ser humano busca tão desesperadamente um par, para poder ter com quem rir e com quem chorar...

Às vezes acho que falta me encaixar um pouco nos padrões de comportamento feminino e até de ser humano. Acho que acabo por assustar as pessoas. Mas de uma coisa tenho certeza, despejei um tanto do que me aborrece nesse post. Talvez um dia relendo esse texto, chegue a alguma conclusão, porque por enquanto foram só indagações e desabafo...

Gostaria que meus dias, finais de semana, enfim, que sentisse diferença e tem me parecido tudo tão igual, isso está me cansando, muito...

P.S: Lendo esse post da Ella, tirei a idéia para fechar o raciocínio de parte desse post.

Sensação de vazio...

O louco é um anjo
De asa quebrada que voa
Sobre o rebanho dos iguais
Trocou a sociedade repressora
Pela sociedade do sonho
Sua alucinação é uma luz
Que devassa os porões de Deus

(INTERIORES - do talentoso ANGELO ALFONSIN)

Você já levantou da cama um dia e sentiu falta de algo que não sabe explicar o que é, parece que seu peito está oco? Pois é, essa é uma sensação que me persegue, virou quase uma companheira indesejável.

Essa sensação de vazio vai minando você por dentro. Eu finjo que ela não está lá, que não existe, que é por causa disso, daquilo, mas têm horas que acabo sucumbindo por não saber em que buraco enfiar essa maldita sensação, até porque ela é próprio buraco!

Eu criei meus mecanismos para saber lidar com ela, mas não foi fácil chegar no ponto que estou hoje em dia. Já bebi muito em certas épocas, porque a bebida te traz a ilusão de bem estar. É uma ilusão deliciosa, mas que acaba com sua saúde e pra mim saúde é muito importante!

A sensação de vazio leva a depressões, que graças a Deus, não tenho tido mais e também às malditas crises existenciais. Você já teve uma? Dizem que somente as pessoas inteligentes têm crise existencial e depressão. Eu tenho grandes dúvidas quanto a isso, mas prefiro acreditar que sim, pelo menos eu tenho o álibi de ser inteligente para sofrer dessas pragas que aniquilam com algumas fases da minha vida.

Têm certos dias que tudo parece perder o sentido. Seu trabalho não é o que você deveria ter escolhido. As pessoas se tornam insuportáveis, mesmo aquelas que lhe são agradáveis. Vem a vontade de fazer uma faxina na vida. Jogar fora o que presta e o que não presta, detonar tudo para começar do zero.

Ou simplesmente dá vontade de chorar, espernear, pedir colo, dizer que odeia, não falar nada bonito. Sentar numa poltrona e comer todas as porcarias engordativas que normalmente não comemos para manter a forma ou a saúde.

O mundo se torna um lugar inóspito, onde ninguém merece habitar. No seu blog só foram escritas grandes bobagens que precisam ser imediatamente deletadas para livrar a sociedade de suas asneiras.

Alguém já teve algum desses sintomas? Todos juntos? Alguns? Pelo menos um? Confesso, gente! Eu tenho uma crise existencial pelo menos duas vezes no mês, sem contar as outras semanais... ahahah! Talvez por isso eu busque tantos caminhos, fique paralisada, reclame, odeie, ame, tudo ao mesmo tempo! Houve uma época que achava que era bipolar, mas já descartei isso, acho que sou insana mesmo!

Mulher é mais chegada a esses chiliques emocionais! Talvez por causa dos hormônios, talvez por causa da complexidade feminina! Sei lá... Queria muito encontrar respostas para essa sensação de vazio, ela tá sempre lá me espreitando, como uma cobra venenosa esperando o momento certo...

Alguém arrisca um palpite? Só não vale me apontar um tanque de roupa suja pra eu lavar, porque isso já me disseram, lavei a roupa todinha e a sensação de vazio continuou... ahahah