Indústria da felicidade!

Existe uma pomposa indústria da felicidade que domina o mundo no momento. Não há espaço para gente triste e fracassada. Todos aparentam ser vencedores e felizes. Por vezes isso me irrita bastante, porque sabemos que não é assim!

Aí lendo os posts de balanços de 2010 e listas de desejos para 2011 que superlotam a blogosfera, percebo que nessa época a maioria levanta o seu tapete e mostra a sujeira que está lá embaixo. Que poder tem essa época do final de ano! De tirar um pouco a máscara das pessoas. Só por isso acho que vale a pena.

Se em 2011 eu consertar todas as merdas que fiz e que a vida me fez em 2010, já saio bem no ano que vem. Agora não se enganem, dizem os astrólogo, ou tarólogos, ou numérologos, ou qualquer um desses, que nosso ano começa mesmo é no dia do nosso aniversário. Então o meu só vai começar em maio... rs

Mas com sinceridade, eu fico contente quando leio/escuto que alguém está bem e sinto sinceridade. Me dá esperanças de poder consertar tudo que está errado na minha vida. Porque me lembra de que as fases boas passam, mas as ruins também...

Eu sei o que não quero!

Esses posts de natal e ano novo são tão maçantes, chatos, repetitivos, preferia não escrevê-los, mas também se não falar disso, vou falar de que nessa época? rs

Todo final de ano eu crio um único objetivo que geralmente realizo no próximo ano. Isso de uma certa forma é o que marca cada ano de minha vida. Mas nesse de 2010 foi tudo tão ruim, tão errado, tudo se virou tão contra mim. Que não tenho energia de desejar nada para o próximo ano. Só desejo que esse ano acabe para ver se a vibe muda.

Eu sei o que não quero! Não quero continuar assim como estou me sentindo. Agora, o que quero para 2011? Não sei, nem estou preocupada em saber...

Post safado esse, mas me deu vontade de escrever assim do jeito que está... rs

Sobre interesse e romantismo...

Eu me interessei por um cara! Não, não estou apaixonada, amando, nada do gênero. Para mim o que importa é o fato em si, de me interessar.

Sabe quando você está há anos sem que um cara te encante, te arranque um brilho no olhar, um sorriso, algo assim, pequeno que seja? Acho que pouca gente é tão difícil de se interessar por alguém quanto eu. Então o fato de surgir um interesse contínuo é algo legal nesse período tão chato, difícil que ando passando. É meio como que beber uns goles de água no deserto...

Então, sinto uma leve brisa do desejo batendo no meu rosto e gosto disso, porque me faz sentir viva! Não importa que não tenho chance, que ele nem me perceba como mulher, somente como amiga. O importante é o fato de desejá-lo, de passar pela minha mente que ele poderia ser um cara legal para mim.

Em outras épocas, já estaria loucamente apaixonada, sofrendo, com a imaginação funcionando a mil. Hoje me sinto serena, sabendo exatamente como é a situação, sem sofrimentos.

Em homenagem a isso vou republicar um post meu, de 2008, sobre a minha descrença no romantismo. Sim, porque gosto muito do jeito que estou hoje em dia, gosto de ter meus dois pés no chão, mesmo que de vez em quando meu sentimento passeie pelo mundo dos desejos e dos encantamentos...


Romantismo idealizado...

O romantismo em excesso é uma praga que destrói relacionamentos, faz com que pessoas, principalmente as mulheres, fiquem sozinhas esperando um ser idealizado que nunca vai chegar! Calma! Não me atirem ovos podres, nem xinguem minha mãe! Mas convenhamos! O que o romantismo exagerado traz de positivo para a vida de alguém?

Eu fui uma romântica melosa quase a minha vida inteira, achava que ia encontrar o homem certo, aquele perfeito, amoroso, gentil, fiel, protetor, bonito e que iríamos descobrir que nascemos um para o outro. E que durante toda a vida nos perseguiu a intuição de termos nos buscado e enfim houve o grande encontro!

Acreditando nisso eu dei tanta cabeçada, fui explorada sentimentalmente, usada, enganada das formas mais infantis! E porque? Porque via naqueles homens que não valiam nada, um homem maravilhoso! Eu não via de verdade com quem estava, claro! Eram uns canalhas! Poderiam ser caras legais, mas minha forma de pensar atraía um tipo de homem que só queria ter alguns momentos de prazer! Eu distorcia a realidade para ver o que queria, tudo isso gerado pelo excesso de romantismo!

Gente! Eu não me tornei uma máquina sem sentimentos! Mas acho que na fase que me encontro só poderia me relacionar com um homem que também achasse que o romantismo idealizado estraga a realidade de um casal! Não falo daquele carinho entre o casal, nem do respeito, nem das coisas que realmente constroem um relacionamento, o romance é saudável e bom. O que estraga é quando você idealiza seu parceiro baseado no romantismo novelesco, esse que as gente lê nos livros e vê nos filmes! Principalmente as comédias românticas, essas são uma desgraça, quando vistas como uma realidade possível!!

No sábado estava conversado com uma amiga que está casada há seis meses. Ela disse para mim que o marido é cuidadoso, amigo, divertido, um parceiro de todas as horas, no entanto ela tá sentindo falta de algo, da paixão louca que tinham no início do relacionamento, de amanhecer o dia fazendo juras de amor, das mensagens no celular que ele mandava a cada meia hora, de como era quando eles se encontravam no final de semana. Ela queria que todo o romantismo dos primeiros dias de paixão durasse pra sempre! Qualquer pessoa madura sabe que isso é impossível! Ela sabe que isso é impossível e continua querendo, em nome do maldito romantismo idealizado! Ela está perdendo a possibilidade de curtir o marido legal que tem, porque ele não é mais o namorado encantador dos primeiro dias.

Querer que alguém seja perfeitamente romântico com o passar dos anos, é tão impossível quanto desejar ser jovem para sempre. O relacionamento não envelhece, mas amadurece, assim como o ser humano passa por etapas que precisam ser aceitas e assimiladas, sob pena de acabar seus dias sonhando, sonhando e sonhando com o parceiro(a) que só existe em sua mente...

Bem... Nesse clima de desejo que permeou meu post... rs... Desejo a todos um 2011 melhor que 2010, com paz e saúde. O meu 2011 precisa ser melhor e há de ser! Beijocas para todos!

Que rumo eu dou a tudo?

Não, gente! Esse não é um post para dizer que estou com vontade de deletar o blog, nem algo semelhante. Posts desse tipo me parecem pessoas que tomam cinco comprimidos de Valium para se matarem. Mas ando num momento ruim, com meus blogs, acho que reflexo da minha vida, do meu estado mental, dos últimos acontecimentos. Tá! Eu sei que já disse isso aqui, mas quero dizer de novo, porque hoje sentei para fazer meu post da semana e simplesmente não tinha tesão de escrever sobre nada. Então quando é assim, melhor escrever sobre o nada existencial...

Vou escrever mais um dos posts que abomino, que é o post depressivo, chato, pesado, sem finalidade alguma que não seja desabafar. É aquele post que ninguém sabe ao certo o que dizer e acha até melhor pular. Mas me sentiria hipócrita se viesse aqui debater temas como se tudo estivesse bem. Não tenho motivos para fazer isso, pelo menos não aqui nesse blog.

Não sinto que esteja em depressão, não é isso, me sinto frustrada mesmo, porque tudo deu errado. Tudo que investi para esse ano furou. E o que eu não investi também furou... rs... Caraca! Às vezes queria que acontecesse algo externo para me dar uma mão, uma coisa boa qualquer. Mas não, a impressão que tenho é que ou a gente batalha as coisas boas, ou se elas não acontecem, fica uma pacote fedido no seu colo chamado: frustração.

Sim! Frustrada ao extremo é como me sinto, porque do que queria que desse certo, dependiam outras coisas que iria dar andamento. E agora simplesmente me vejo obrigada a refazer todo o caminho. Porra! Estou cansada de recomeçar. Estou sempre me reinventando, recomeçando. Chega! Cansaço total!

Que vazio tenho sentido, um vazio como a muito tempo não sentia! Um vazio de gente que consiga gostar, um vazio de reciprocidade. Já percebeu que as pessoas que mais estamos dispostas a gostar, a nos entregarmos, são exatamente aquelas que estão cagando pra você? Aquelas que te dão migalhas? Que meleca de vida, chata! Sim, estou chata, sem paciência com ninguém, tudo me irrita, tudo me dá tédio e nessas horas a melhor coisa é me encolher cada vez mais até virar um ser esquecido no meu apartamento, coisa que já não é tão difícil assim.

Sim! Autoestima zero! Todas as minhas potencialidades estão zeradas, apodrecidas. Eu me arrumo muito bem por fora, pareço ótima, mas basta ficar comigo um tempo para ver que as coisas não vão tão bem. Eu estou me sentindo feia, velha, mal amada e derrotada! Ahhhh agora que comecei vou dizer tudo e foda-se!! Não precisam me consolar! Eu tento diariamente me jogar para cima, tento reagir a tudo isso, mas parece que estou dentro de um buraco negro. Sensação ruim que não sentia assim de forma tão contínua, há mais de 7 anos... Esse foi definitamente o pior ano desde 2002 para cá.

Não sinto vontade de Natal, nem de Ano Novo, nem de gente! Ao mesmo tempo que me sinto sozinha, gente me irrita. E encontro um pouco de paz quando estou dentro do meu apartamento, sozinha.

Sexta-feira foi o último dia de trabalho, antes da parada que damos durante as festas de final de ano. Que suplício foi para mim, confraternizar, brincadeiras do tipo inimigo oculto. O pessoal do meu trabalho é legal, mas não adianta a gente estar com gente legal, se não estamos legais....

Vou parar por aqui e esperar que na semana que vem minha vibe seja outra para escrever um post melhor. Desculpa aê, povo, mas para me sentir verdadeira, precisava escrever isso

Bem... Meio sem clima, mas mesmo assim, desejo uma bela noite de Natal, com muita harmonia, alegria e saúde para quem é de Natal. E para quem não é de Natal, que passe mais um dia com paz e saúde. Beijocas para todos.

Banalização do sofrimento...

Eu leio muitos blogs, e quando tenho um tempo a mais, leio os comentários feitos em um post que gostei muito, para ver como o pessoal recebeu. E claro, todos já sabem que eu sou uma chata-pensante-compulsiva. Não pude deixar de analisar o quanto as pessoas banalizam problemas sérios ligados ao emocional. E esses problemas passam a ser vistos de uma forma negativa, exatamente por causa de um pessoal sem noção.

Vamos lá, vou explicar melhor. Todos nós sabemos que existe depressão(doença), TPM, distúrbio bipolar, TOC(transtorno obsessivo-compulsivo) e tantos outros males ligados a mente humana. E como são situações, ou doenças, ou perturbações que não podem ser medidas em exames, não podem ser quantificadas ou detectadas exatamente, porque todas variam em grau de severidade; uma parte da sociedade, sã, mas que gosta de platéia para suas aflições cotidianas, tenta de qualquer maneira se encaixar numa dessas situações, com a finalidade de ganhar atenção, e/ou um sentimento deplorável, chamado: pena.

Quem passou por uma depressão(doença), sabe o quanto é incapacitante estar nesse estado. É algo que tem a ver com a química do cérebro, não é algo que se possa acordar e dizer "Ahhh hoje vou reagir e sair dessa". Mas umas criaturas sem noção, porque perderam o(a) namorado(a), brigaram com o chefe, tiveram uma decepção ou tristeza na vida, coisa que todos nós temos a todos os momentos, logo dizem que estão em depressão, que vão ao médico tomar antidepressivos. Se toca! Tristeza não é depressão!! Tristeza todos temos, ficamos um tempo abatidos e depois aquilo passa naturalmente!!

Distúrbio bipolar é algo sério. Um transtorno do humor que dependendo do grau, incapacita a pessoa para uma vida social normal. Mas outras criaturas sem noção, acham que porque um dia acordam de mau humor, e no outro dia de bom humor, são bipolares. Todo mundo tem oscilação de humor! Quem tem animal em casa, percebe que até eles oscilam de humor! Mas isso não caracteriza transtorno bipolar de forma alguma!

E TOC? Imagino o sofrimento que isso deve trazer para quem tem. Mas vem novamente outras criaturas completamente sem noção e acham que porque endireitam o quadro da sala, que está torto, tem TOC. Ahhh puta que pariu! Que raiva que tenho disso!

TPM é real! Eu sei o que é isso e conheço mulheres que sofrem muito! Mas tem umas que faça-me o favor! Dizem o que querem, quando querem, ofendem, machucam as pessoas, sob o álibi da TPM, que nessas mulheres, dura 30 dias no mês!

Fiz um post sobre bullyng onde contei minha história, li uma série de post sobre o mesmo assunto e li os comentários nesses posts. Fico passada ao perceber que algumas pessoas não tem respeito pelo sofrimento dos outros! E acham que porque receberam um apelido no colégio, coisa que 95% das pessoas recebem, sofreram bullyng. Olha! Não estou aqui para quantificar o sofrimento de ninguém. Estou me baseando somente no que leio, no que ouço. Porque não só leio, ouço muitas barbaridades desse tipo, das pessoas com quem convivo. Mas bullyng é algo bem mais torturante do que ser chamado de feio!

É por isso que as questões ligadas à psique, ficam tão mal vistas! As doenças, distúrbios, transtornos que tem a ver com um sofrimento emocional, qualquer imbecil sem problemas sérios na vida, dá um jeito de se encaixar ali e dar um nome importante para seus conflitos! E por isso essas questões sérias continuam sendo vista com tanto preconceito! Por conta dessa banalização!

Repito! Não estou aqui medindo quem sofre mais, quem sofre menos! Quem tem ou não tem tal doença, distúrbio, ou situação conflitante! Só acho que para muita gente, faltam problemas sérios! Problemas reais para buscar saídas. E essas pessoas ficam encontrando uma forma de super valorizar pequenas questões, ou criando um álibi para seu teatro de sofrimento.

Voltei com a macaca trepada nas minhas costas!

Desabafo on...

Hoje não vou abordar nenhum tema polêmico, até porque me falta bastante vontade de pensar em outras coisas que não seja na minha vidinha pequena!

Voltei de viagem. E nada resolvi. Tem épocas que desejamos mudar de vida, de situação, de problema. É assim que me sinto nesses últimos meses, com vontade de trocar de problema, não quero mais esse que estou tendo que resolver sem saber como.

Sou decidida, sou determinada, não fico sentada esperando que nada caia do céu. Mas puta que pariu! Tem certas situações que as opções são tão ruins, pobres, insatisfatórias, que não há como não ficar indecisa, não há como não recuar em certos momentos, por medo de errar mais e mais. E eu odeeeeio recuar!! Odeio sentir que adiei algo, ou mesmo que desisti! Prefiro pagar o preço de uma tentativa errada, do que voltar atrás. Mas dessa vez retroceder me pareceu o mais adequado. Mesmo que isso tenha me destruído por dentro. Chorei durante toda a viagem de volta. E agora estou nessa sensação de ressaca total...

Algumas pessoas que leem meu blog sabe o que está acontecendo. Eu não vou abrir simplesmente porque eu sou chata mesmo, estranha, não gosto de consolo do tipo "Não fica assim, que tudo vai melhorar". E nem conselhos dos tipo faça isso, faça aquilo. Eu agradeço sempre a boa vontade de todos em ajudar, mas eu sou esquisita mesmo. Gosto de remoer fracassos, indecisões, situações difíceis, sozinha, ou com a opinião de poucas pessoas bem próximas...

Aí vão me perguntar? Então pra que você postou sobre esse assunto se não quer consolo, nem abrir o jogo, nem nada? E eu respondo: - Sei lá!! Eu tenho que ter respostas para tudo sempre? Claro que não! Me deu vontade de vir aqui vomitar tudo, ou quase tudo, ou só um pouco de tudo! Só vontade de fazer isso e nada mais. Deus lê meu blog, minha mente, meus pensamentos. Ele há de me ajudar a tomar a decisão certa na hora certa. Aparecerá o caminho certo a ser seguido!

No momento fica aqui só minha pausa de blogueira essa semana. Não dá pra tocar em assunto sério nenhum, no máximo publicar futilidades no outro blog, com o intuito mesmo de relaxar.

No momento não quero pensar, não quero decidir, não quero ponderar. De preferência me ausentar de mim, do jeito que eu puder...